Carta a Minha Amada Branca Lucy

Lucy hoje é um dia muito, mas muito triste para mim, hoje foi o dia que fiquei sabendo que você se foi. Você era minha, a minha cadelona.

Lembro-me quando o pai pegou você, eu estava na praia comentando com a minha mãe que eu andava muito maternal que eu precisava de um cachorro, antes que arranjasse um filho,acho que foi a única vez que tive vontade ou pensava em ter filho. Fiquei tão feliz quando o meu pai ligou dizendo que tinha pego você, um filhotinho de Boxer branco. Eu não tinha nem idéia como era um Boxer branco, conhecia aqueles Boxer cor de caramelo bem convencionais, eu estava morrendo de curiosidade para te ver, eu já andava pensando em possíveis nomes, mas já haviam te batizado de Lucy, achei bonitinho, eu pensava em um nome mais original, mas Lucy tava legal.

Quando cheguei da praia depois das férias fui correndo ver seu rostinho, você era branquinha, com só um olho tigrado, era tão lindinha e grande para uma cadelinha de 45 dias. Quando você me viu ficou um pouco arisca, você não era muito dócil, costumava a se baixar nas patinhas da frente e rosnar. Eu achava isso um desaforo tão pequeninha e tão atrevida, acabei entrando no seu jogo e adorava brincar com você para ver você rosnar e ficar brabinha comigo. Depois de um tempo você adquiriu o hábito de quando parar ficar com as patinhas em cima dos meus pés, você não tinha idéia de quanto já era pesada, eu tirava meus pés de baixo e pisava de levinho nos seus, foi aí que começamos a “jogar capoeira”, depois que você fazia sua ginga dava umas puladas bem altas e depois disparava pelo jardim, e a brincadeira continuava porque eu tinha que sair correndo também sabendo que nunca iria te alcançar. Lembro me quando você ganhou seu peixinho, a brincadeira era tocar para bem longe até você buscar e trazer, era o que o pai estava te ensinando, mas eu e o meu irmão,estragamos seu aprendizado porque atirávamos o peixinho um para o outro como você fosse a “bobinha” da história. Bem você aprendeu rápido, assim que pegava o peixinho você largava no chão e assim que alguém fizesse menção de pegar você pegava de volta e saia correndo, e agora quem era a bobinha?

Lucy lembro-me da companheira que eras para mim, era só eu segurar a coleira você disparava para o portão e dava pulos, e pulava com suas patas em cima de mim, eu fatalmente tinha sempre que sujar minha roupa em seus passeios, saia sempre desfilando sua digital na calça ou na blusa. Sair com você era tarefa árdua, você as vezes quase me carregava, mesmo eu quase sufocando você com o enforcador você nem dava bola e me levava para onde queria. Quando ficou mais mocinha e educada, ficou mais fácil passear com você, você era muito sociável e tinha gente que conhecia você, mas não me conhecia, seu Orkut sempre teve mais amigos do que o meu. Você era meu termômetro nos relacionamentos, sempre te apresentei aos meus namorados e paqueras, sempre falo de ti para meus amigo, para os que não te conhecem e para os que te conhecem nunca eles esqueceram de ti, você é inesquecível. Já tive muitos outros cachorros,sempre tive cachorro o primeiro que lembro aos meus 5 anos o Tufão que era um vira-lata que ficou tão brabo, que tiveram que dar ele e ele acabou sendo cão de guarda de uma empresa de butijão de gás, Lulu um Cocker que roubaram ele era tão aloprado que  roeu todos os sapatos da casa, Quick era um dálmata que era do mundo, me seguia até o colégio e uma vez me deu um oi na sala de aula , era um dálmata excepcionalmente com bolotas marrom com olhos verdes, Babuska uma Schnauzer única cadela com pedigree mesmo, ficou tanto tempo com a gente, me lembro que ela fugiu para morrer já estava velinha, Pierrot o cachorro mais meiguinho da face da terra, ele tinha cara de pidão e as pessoas sempre queriam levar ele pra casa, era um Labrador com Cocker, como o pai costumava dizer era 50% Cocker 50% Labrador, ou seja 100% vira lata, Pierrot era um híbrido, e foi por um bom tempo seu companheiro Lucy ele te cuidava quando saíamos juntos. Agora espero que vocês se reencontre no céu dos cachorros que possam brincar e correr por toda a eternidade. Saudades minha branca, seja feliz assim como muitas vezes você também me fez muito feliz com seu amor incondicional. Adeus

"As Metades da Laranja"

Oi pessoas,

Tudo jóia com vocês? Bem hoje tive que ser obrigada a escrever, primeira razão que é a final (acho que) da Libertadores e o Inter pode ser Bi campeão (coisa que o Grêmio já é), então para não dar o braço a torcer não vou ligar a TV, acho que dou mais sorte porque pelo que li nos tweets o Chivas já fez um gol. Engraçado não sei como de um tempo pra cá fui virar pé frio, deve ser porque meu time também não ganha títulos internacionais faz tempo então fica fácil ser pé frio. Bem que gostaria que ano que vem ele ganhasse um títulozinho para eu ter esperanças e voltar a sonhar com dias de glória. Falando em sonhos era realmente sobre isso que queria falar.

Ontem tive um sonho, todo mundo sabe que sonhamos todas as noites, no meu caso raramente eu lembro, segundo Freud o sonho é a manifestação do inconsciente, uma das..., porque o inconsciente se manifesta através de associação livre, que nada mais é que falar tudo o que lhe vem a cabeça, que é uma prática psicanalítica, o cara deita no divã e começa a falar tudo que lhe der na veneta, ele fatalmente acaba acessando materiais inconscientes o que para o psicanalista é o seu material de trabalho. Outra manifestação do inconsciente além de sonhos, associação livre é o ato falho. Esse último todo já passou muito constrangimento com ele, o ato falho pode ser desde errar nomes (o mais comum), ou se confundir com alguma situação. Todas essas manifestações são o inconsciente querendo falar, eu costumava dizer que o inconsciente não fala, ele grita. Mas na verdade só estamos preparados para o que vem do inconsciente quando estamos a ponto de decifrá-lo ou quando queremos, nem sempre é fácil, é difícil ter uma “eureka”, um insight, não podemos forçá-lo é como uma constipação rsrs palavra bonita para prisão de ventre. Bem podemos comparar também com uma prisão de ventre, mas seria na verdade uma prisão mental.

Okey, voltando ao sonho, o sonho foi muito bom, mas acordei intrigada com ele. O sonho é bem plástico ele não tem tempo, ou seja, é atemporal, e as pessoas que identificamos nem sempre tem a cara das pessoas que conhecemos e vice versa. Chega de enrolação, bem sonhei que estava eu e uma amiga que agora não lembro quem era, se não me engano estávamos em uma praia, era um evento, tipo um acampamento, se aproximaram uns carinhas, eu olhei para cara de um deles, era bem, mas bem gatinho (raramente tenho sonho com gatinhos estranhos), lembro-me que o amigo dele conversava com minha amiga, mas acontece que me distraí, nisso puf (sonho né) os caras desapareceram, mas vinham outros dois na minha direção, um me deu uma encarada, mesmo sabendo que não era o primeiro fiquei confusa. Nisso o gatinho da história reapareceu, colocou a mão sobre meu ombro e me olhou profundamente em meus olhos, e agiu como se já nos conhecêssemos e fossemos namorados ou coisa parecida. Lembro que eu queria dar a real que as coisas não são desse jeito com essa rapidez toda, mas no meu íntimo estava adorando a idéia, o gatinho do sonho parecia protetor, parecia que ele sentia ciúmes de mim e isso me deixava segura.

Logo em seguida abri meus olhos e fiquei puta da cara de ter acordado, mas acontece que meu quarto já estava com aquela claridade toda e despertei. Tentei dormir para voltar no mesmo sonho, mas não deu. Eu tinha tantos questionamentos para o gatinho, de onde ele me conhecia, porque era tão íntimo assim? whatever. Fiquei só o dia todo me lembrando da cara dele, na verdade fiquei fantasiando, imaginando que fosse um sonho premonitório e que em uma festinha dessas da vida acabo esbarrando com ele e será amor à primeira vista, nos reconheceríamos porque ele também teria sonhado comigo, conversaríamos sobre tudo e tudo fluiria como se fossemos velhos amigos, almas antigas se reencontrando, almas gêmeas (“carne unha, alma gêmeas, bate coração”) hehe. Putz, acho que foi um devaneio digno de Alice no País das Maravilhas. Fiquei pensando como sou vulnerável, legal ser solteira mas eu viajando em almas gêmeas? Faça mil favor!!!!!

Eu realmente já nem sei o que quero, um sentimento que meu sonho me mostrou é como estou confusa. Realmente não sei mais o que quero, aproveitar a vida de solteira ou ter uma relação estável?

Estava lendo esses dias uma reportagem na Marie Claire sobre relacionamentos e a Cabala cheguei a comprar um livro até para saber mais, ele fala sobre o Zohar o principal livro da Cabala. Ele fala que a alma antes de descer a Terra se divide em duas, uma parte feminina e outra masculina, e por isso a razão de sempre estarmos sentindo falta de alguma coisa (maliciosamente falando até imagino o que seja), e que encontrá-la é a total plenitude que se pode ter. Enfim, segundo o Zohar, enquanto não achar a alma gêmea se acha a pessoa certa para determinado tempo de sua vida (quer dizer um quebra-galho), mas para acharmos mesmo nossa verdadeira “alma gêmea”, devemos estar preparados, devemos mesmo desejá-la e querer. Depois de ler isso me fiz essa pergunta, estou preparada para receber alguém na minha vida, partilhar minhas emoções, meus sentimentos e minha vida? Sou capaz de dividir sendo eu tão individualista e passar muito tempo da minha vida solteira?

Penso sempre que se tal coisa existe, se eu na hora certa vou saber reconhecer? Será que vou saber o que é um amor verdadeiro, que vai me fazer mudar brutalmente de opinião?

O que sei e o que a Cabala também diz, é que as pessoas entram na sua vida por uma razão se ela não é exatamente a “alma gêmea” ela veio para acrescentar, ou para te ensinar algo. Como dizia um supervisor meu do tempo de estágio, “somos nada mais que colecionadores de cabeças”, cada pessoa que conhecemos nos acrescenta algo, e levo isso sempre como um ensinamento, até mesmo porque minha coleção é bem grande. Conhecemos pessoas o tempo inteiro, mas são poucas aquelas que fazem a diferença, seja porque gostamos demais ou porque gostamos de menos, sempre há algo para aprendermos sobre nossos sentimentos. Posso até já ter encontrado minha alma gêmea e nem saber disso, quem sabe?

Bem sei que não vou sair por aí procurando o carinha do meu sonho, e que se eu de fato encontrar minha alma gêmea sei que ela vai ser uma pessoa comum com virtudes e defeitos e que ela não vai ser igual a mim, porque todos nós somos diferentes e aí que tá a graça dos relacionamentos. É ser exatamente quem somos.

Hoje foi profundo!

Bem gentem fiquem com Deus, se você já encontrou dê um beijo na sua alma gêmea porque anda bem difícil de se encontrar uma dando sopa por aí.

Bye

Bom Senso. Eu tenho?

Olá Galera,

Bem estamos aí, tinha pensado realmente em escrever um diário sobre a minha empreitada em emagrecer, acontece que eu sei o quanto é chato falar sobre isso e perderia maior parte do meu público que é o masculino, por incrível que pareça a maioria que se manifesta sobre esse blog são homens que adoram quando eu conto sobre os foras e minhas inseguranças, eles são tão solidários quanto a isso (vai entender). Mas acontece que por enquanto a única coisa da qual consigo falar é sobre isso mesmo, vocês estão prestes a ver a evolução acontecer! Sabe o que aconteceu? Eu perdi minha auto-estima por aí, me lembro que a última vez que a vi foi quando subi em uma balança que tenho embaixo da pia do banheiro, desde ali não a achei mais, ando procurando em todos os lugares, mas não ando achando, com certeza sei que vou encontrá-la e se não encontrá-la vou comprar outra!! Isso mesmo, sem ela não vou ficar, eu custei muito tempo para te-la.

Brincadeirinhas a parte, hoje já tenho pistas da minha auto-estima, como já havia contado no post anterior cortar a janta e começar a correr já tem dado algum resultado, me inscrevi em um clube de corrida e amanhã pela primeira vez na minha vida vou madrugar para correr. Quando na minha vida eu ia me prestar a isso? Bem como não fiz isso anos atras agora é hora de fazer, até mesmo porque foram anos investindo em comida e em engordar agora o esforço vai ser inverso. Ando tão obcecada em emagrecer mas me permiti 2x na semana passada a sair da dieta. A primeira foi que eu tinha um show de camisa pra ir, da Timbalada com Chiclete com Banana, sinceramente estava bem afim de desistir, mas como o investimento já tinha sido feito....o 1° constrangimento foi ter que escolher o abadá masculino porque o abadá feminino era um baby look e definitivamente de tamanho único não iria entrar nem por um decreto!! Não sei quem inventou essa porra de tamanho único não tem como ser possível algo desse tipo!!! Eu tenho 1,76m quando na minha vida algo vai ser de tamanho único? Vou dizer quando NUNCA!

Numa cavalona que nem eu, não existe tal coisa de tamanho único, ainda não evoluímos o suficiente para confecções caberem em todos os tipos de corpos, apesar da tentativa do mundo da moda padronizar todo mundo isso é humanamente impossível.

Bem sendo uma festa bem carnavalesca eu acabei me rendendo a minha amada cevada líquida o elixir da verdade, a solução e a razão de todos os problemas, minha amada cerveja! Acontece que pra compensar dancei como uma louca, mas não adianta porque enfiei mesmo o pé na jaca, e falando em termos de calorias, um copo de cerveja equivale a um Pão Francês (Brasil), Pão de Sal (Bahia) ou Cacetinho (RS). Imagina eu devo ter tomado aproximadamente umas 10 latinhas!!! Isso equivale a uma padaria inteira!!!! Bem me recuperei na segunda porque domingo só fiz dormir, mas pelo menos continuei na dieta mesmo sabendo que pra mim domingo era dia de Pizza!!! (ô coisa boa). Na segunda não fiz nada, mas na terça fui correr feliz da vida!! (Run Mila Run) Acontece que me convidaram para um churrasco em que o assador era um legítimo gaúcho e com uma churrasqueira de verdade e com salada de maionese caseira (yammy)!!! Agora eu entendo como uma baiano se sente longe do Acarajé Não agüentei a tentação e me ferrei de novo comi toda a carne e maionese que pude agüentar, comi até pão com alho (odeio alho), mas não tomei cerveja!

Não adiantou de nada, acordei às 6 da manhã como se estivesse de ressaca, mas a ressaca era de carne. Levantei com gosto de alho na boca e uma culpa imensa, como realmente o sono tinha me abandonado resolvi levantar e malhar consegui somente fazer exercícios para as pernas, quando chegou nos braços não tive mais saco de fazer nada e estava percebendo que estava ficando oficialmente louca rsrs (só um pouquinho viu gente? Não em interne!).

Bem agora já consegui emagrecer 1 kg que é quase nada, mas que dá pistas que alguma das coisas que estou fazendo anda fazendo efeito. Quanto a minha vida social abandonei a em um canto qualquer esperando fazer algum efeito essa minha empreitada, gatinhos? Nenhum, agora realmente não é o momento de conhecer ninguém, fechada para balanço por motivos operacionais, “estamos em reforma para melhor servi-lo”kkkk. Bem gente não se preocupem estou bem orientada e não estou fazendo nenhuma loucura e nem vou ficar anoréxica, até mesmo porque a anorexia além de ser um distúrbio alimentar que tem como sintoma a distorção de seu próprio visual e sua raiz está em evitar a sexualidade tipo de coisa da qual não tenho problemas, mesmo gordinha (eu sou fofinha hehe).

Para tudo na vida o necessário é ainda o bom senso, para emagrecer, amar, dirigir, beber etc. E para atingirmos certos objetivos (já que não fui previdente quanto a isso), temos que abrir mãos de certas coisas (my beloved beer snif) fazer sacrifícios (pizza, massa, cachorro quente, sorvete) para depois podermos colher os bons frutos (aguardem no verão vou arrasar!) e nos transformamos em algo melhor!!! Bem pessoas, estou me preparando para correr meus primeiros 5 km em uma corrida que vai acontecer no dia 19 de setembro, estou super entusiasmada queria dividir isso com vocês! Beijão a todos sorte alegria e encham a cara por mim!!!!

Um ótimo ótimo ótimo tudo de bom findi pra vcs!!!!!

Beijo da Gorda

Girafa Gorda

Oi Oi Oi aí Galera Bacana!!!

Depois de um tempinho fora do ar, estava ocupada com certos afazeres e recebendo visitas, então assim não pude dar a devida atenção. Outra razão é que até tentei escrever e não consegui, ando realmente sem inspiração pensei como se fosse um momento de introspecção mas também não era. Estou em um momento de ócio, e esse ócio definitivamente não é nem um pouco produtivo, a única coisa que esse ócio produz é gordura, porque ando comendo muito. E a partir de hoje resolvi cortar qualquer comida depois da 18 horas, e só tomar a Ração Humana que é a coqueluche do momento. Alguém certamente vai dizer que não é saudável fazer isso, mas foda-se criei coragem hoje e subi na balança. Quer saber? Estou oficialmente gorda. Tô miseravelmente infeliz e pior tenho um casamento em 1 mês do qual serei madrinha, dá para acreditar?

Na verdade eu tinha um plano, ele começou em final de abril, queria muito começar a correr depois que parei de fumar, isso inclusive relatei em alguns post anteriores. Comecei bem, mas sabia que meu trabalho seria árduo e teria que ser contínuo para algum resultado, já estava feliz porque não tinha engordado absurdamente e minha ansiedade estava sobre controle (ou pelo menos eu achava). Acontece que quando ia entrar na sexta semana de 1 programa de 8 semanas, eu me gripei, comecei a me sentir fraca e mesmo assim não quis desistir, bem a gripe não chegou a me derrubar mas resolvi na verdade dar um tempinho para recomeçar. Nesse tempo minha vó veio de Porto Alegre e aí começou tudo. Não gente, eu não vou por a culpa na minha vózinha de jeito nenhum! Acontece que eu saudosista dos sabores do sul pedi para que ela cozinhasse tudo o que eu mais gosto, isso inclui muita carne! Tá que todo mundo sabe que carne é proteína, mas como tem gordura não é lá das coisas mais saudáveis. Mas gaúchos em geral comem carne todo santo dia. Mas foi uma preguiça profunda que tomou conta de mim, depois que ela foi embora sabia que era só retornar ao meu treino o que faria depois do São João. No São João eu estava entusiasmadíssima, isso porque tinha parado de fumar uns 4 meses, tava relativamente me preparando para fazer trilhas e quanto mais trash melhor porque eu iria adquirir melhor condicionamento físico. Claro que minha “esperteza” não considerou as cervejas que tomei na segunda noite. Enfim fui eu feliz fazer trilha no outro dia, não preciso nem dizer que foi um sacrifício subir uma cachoeirinha de nada, mas no fim da tarde acho que já tinha colocado tudo para fora. Meu engano foi que depois de comer e dormir um pouquinho e acordar novamente passei mal. Tive uma espécie de asma, horrível que conseguiu estragar meu São João. Depois disso voltei a Salvador, choveu muito e não corri mais e posso dizer que estou me resguardando até agora, armazenando comida suficiente no meu corpo para suportar um holocausto!!!! Nunca me senti tão gorda e isso não é definitivamente um exagero, mas daí então as pessoas que me conhecem vem com aquela máxima... “Mas você é alta” PQP!!!! Que ódio eu ouço isso desde pequena!!! Desculpa a explosão, mas eu sei que sou alta, e pior é ser alta e GORDA! Pelo menos não sou mais fumante, mas tá difícil. Posso estar dando um tiro no pé chamando a atenção de amigos e outras pessoas para minha gordura e essa talvez seja a minha intenção. Vou escrever uns post de agora em diante falando da minha empreitada em emagrecer, primeiro mês vai ser emagrecimento trash porque tenho que entrar no vestido! Depois vou fazer isso de forma saudável e gradual. Mas para agüentar esse primeiro mês vou fazer o seguinte, vou seguir algumas regrinhas básicas, como eu fiz com o cigarro, vou usar a psicologia ao meu favor:

Regra n° 1- Não comprarei roupas enquanto não emagrecer

Regra n° 2- Não passarei nem perto de uma praça de alimentação do shopping

Regra n°3-Não aceitarei convites para jantas, churrascos, feijoadas, aniversários, carurus, moquecas e afins

Regra n°4- Não tomarei bebidas alcoólicas durante um mês

Regra n°5- Vou me movimentar todos os dias nem que sejam 30 min

Regra n°6- Meditarei, ou ficarei no computador, ou vou dormir ou ler um livro quando sentir fome

Regra n°7- Não ficarei perto da cozinha, nem para ver TV

Bem por enquanto vou ficar com essas, antes que alguém venha com palpites vou dizer que não é o momento, essas regrinhas básicas são de cunho comportamental, enquanto o que faz bem ou não comer eu sei, são anos e anos de tentativas e é só me olhar no espelho para saber o que comi de errado. Bem gente, vou trabalhar forte e incansável para que mês que vem no casamento eu já esteja um pouquinho mais magra e entre no vestido. Vou correr (literalmente) atrás do prejuízo, até o verão estarei linda e maravilhosa com certeza.

Beijo da gorda e fiquem com Deus!!!!