Método Mila de Esquecimento
Olá Pessoas,
Pois é, minha criatividade voltou e resolvi escrever outro post, até mesmo porque vou ficar umas semaninhas out. Acontece que eu tinha que contar para vocês as cenas dos próximos capítulos, aliás é sempre a mesma novela, não precisa ser nenhum Polvo Paul para saber que isso iria acontecer mas o carinha que eu tava afim ficou com outra, enfim pelo menos ele não é gay só não estava afim de mim mesmo, tem outra ele não me viu, então ele não é um “fiadaputz” nem nada. Bem a ilusão acabou, move on. Até curto quando isso acontece fico estranhamente me sentindo animada (vai entender) de repente sou psicótica e louca como sugeriu aquele comentário anônimo, mas fico assim devido as novas perspectivas fico mais criativa, e é sobre isso basicamente que é esse blog, é sobre tomar pé na bunda. Aliás, caros amigos e amigas se tiverem alguma sugestão ou história para contar de um fora me mandem, sei lá o que vou fazer com ... mas eu gosto de ler.
Pensando nisso, nos pés na bunda levado durante décadas desenvolvi o Método de Programação Mental de Esquecimento Mila Fernandes. É um método desenvolvido por grandes especialistas da Universidade de Massachussets (#NOT), esse método também foi desenvolvido em duas vertentes. O Método de Esquecimento Fitness-Health e o Método de Esquecimento Trash, amplamente usado, mas mais eficaz e rápido, porém tem efeitos colaterais drásticos.
Vamos começar com o Método de Esquecimento MF Fitness-Health, esse Método tem como principal aplicativo a saúde do corpo, sim porque o mental tá um verdadeiro esculhambo, até mesmo porque levar fora, ou ser rejeitado não é bolinho pra ninguém. O Método Health predispõe de princípios básicos de você minar através do esgotamento físico qualquer possibilidade de pensamento (qualquer um!), uma maneira muito aplicada é correr ou caminhar até não conseguir pensar em nada ou até os pés sangrarem ou as pernas doerem, isso claro tem um fundamento bem científico, a endorfina vai sendo jorrada na corrente sanguínea e assim dando uma leve euforia (que não é PSICÓTICA), claro que para tanto é necessário que seja mais de 30 minutos de aeróbico para você sentir algo. O Método consiste em fazer algo novo e inusitado como fazer uma dieta para provar pro idiota que você ficou gostosona, ou pra você realmente ficar mais atraente para o sexo oposto (ou não, esse blog é bem democrático). Se fixar na aparência é o principal mote do Método de Esquecimento MF Health-Fitness, pode ser desde comprar um guarda roupa novo, como dançar insadecidamente em uma pista de dança, assim você consegue jogar toda sua raiva fora esquecendo do infeliz, e plus!!! Queimando calorias incluidas na “birinaite “. Este Método não tem contra indicações pode servir em fases bem críticas do esquecimento, tipo quando o estômago gruda nas costas e o nível de ansiedade está altíssimo.
Bem depois do Método Health-Fitness, passamos para o Método MF Trash, o método consiste em fazer de tudo incluindo ações nocivas para esquecer a criatura em questão, o Método é mais usado porque sempre tem alguém, amigos que co-participam deste Método, amigos em geral lançam a idéia e o Método o potencializa em prol do esquecimento. Por exemplo, os amigos sugerem que você esqueça o “disinfiliz” e te convidam para uma festa em sinal de solidariedade porque viram que você está com uma carinha bem ruinzinha, perfeito para dar início ao Método Trash de Esquecimento MF ! Baladas e mais baladas, podem ser aplicados várias etapas do Método.
Etapa 1: Afogando as memórias
Bem esta primeira etapa é simples e prazerosa, chame seus amigos saia escolha a bebida (alcoólica) de sua preferência, com leite não adianta. Beba tudo até onde a memória persistir, pode acontecer o contrário, mas no outro dia com certeza você vai se lembrar mais da dor de cabeça e do fiasco que fez do que o alvo de esquecimento em questão. Para os fumantes, inclui todo o cigarro que poder fumar com a bebida. O efeito de esquecimento do outro dia é bem mais devastador.
Etapa 2: Tiro para todos os lados
Fatalmente você vai acabar acertando alguém (mesmo bebum). Essa etapa consiste em chegar na festa e cadastrar todos os possíveis “beijáveis”, dependendo pode incluir os simpáticos e interessantes também, mais tarde talvez você pode precisar deles. Primeiro passo faça contato visual, se você estiver ainda na etapa 1 certifique-se que a pessoa em questão esteja tão bebum quanto você, senão o efeito pode ser ao contrário, você pode levar um fora em um momento que não precisava levar, aliás você está tentando esquecer de um. A etapa 2 não é só ficar na noite, é ficar toda vez que você sair, você tem que criar a ilusão que está abafando e todos te querem. Terminantemente proibido ficar com alguém fora dos seus padrões estéticos (Leia-se feios), peça a opinião da amiga mais sóbria para não errar. A etapa 2 consiste em virar um “baladeiro de plantão” é conhecer o máximo de pessoas que puder para diluir a imagem do objeto de esquecimento, receber tanto telefonemas que você não conseguirá nem administrar, ou seja ocupe bem o seu tempo. Aproveite também o MSN ao máximo desenterre conversa com aqueles paqueras do fundo do baú, as vezes é animador também.
Etapa 3: Crie um Blog
E conte tudo para seus amigos e desconhecidos e passe a frustração de levar um fora em um post receba comentários e veja como se sai. Lembre-se dos piores fora além do último que levou e o carinha em questão será devidamente apagado. Voy a borrarte
Gente espero que tenham gostado, amigos do sul saudades, amigos daqui maravilhosas aquisições, pessoas que gostam de mim Beijus. Aos que não gostam vão ler outra coisa pô!
Wonderful , wonderful week for you people
Uma semana cheia de esperança, amor, dignidade (essa não sei de onde tirei!), sexo, dinheiro e uma “puta falta de sacanagem” pra vocês, sejam muito muito felizes
Olá Pessoas,
Pois é, minha criatividade voltou e resolvi escrever outro post, até mesmo porque vou ficar umas semaninhas out. Acontece que eu tinha que contar para vocês as cenas dos próximos capítulos, aliás é sempre a mesma novela, não precisa ser nenhum Polvo Paul para saber que isso iria acontecer mas o carinha que eu tava afim ficou com outra, enfim pelo menos ele não é gay só não estava afim de mim mesmo, tem outra ele não me viu, então ele não é um “fiadaputz” nem nada. Bem a ilusão acabou, move on. Até curto quando isso acontece fico estranhamente me sentindo animada (vai entender) de repente sou psicótica e louca como sugeriu aquele comentário anônimo, mas fico assim devido as novas perspectivas fico mais criativa, e é sobre isso basicamente que é esse blog, é sobre tomar pé na bunda. Aliás, caros amigos e amigas se tiverem alguma sugestão ou história para contar de um fora me mandem, sei lá o que vou fazer com ... mas eu gosto de ler.
Pensando nisso, nos pés na bunda levado durante décadas desenvolvi o Método de Programação Mental de Esquecimento Mila Fernandes. É um método desenvolvido por grandes especialistas da Universidade de Massachussets (#NOT), esse método também foi desenvolvido em duas vertentes. O Método de Esquecimento Fitness-Health e o Método de Esquecimento Trash, amplamente usado, mas mais eficaz e rápido, porém tem efeitos colaterais drásticos.
Vamos começar com o Método de Esquecimento MF Fitness-Health, esse Método tem como principal aplicativo a saúde do corpo, sim porque o mental tá um verdadeiro esculhambo, até mesmo porque levar fora, ou ser rejeitado não é bolinho pra ninguém. O Método Health predispõe de princípios básicos de você minar através do esgotamento físico qualquer possibilidade de pensamento (qualquer um!), uma maneira muito aplicada é correr ou caminhar até não conseguir pensar em nada ou até os pés sangrarem ou as pernas doerem, isso claro tem um fundamento bem científico, a endorfina vai sendo jorrada na corrente sanguínea e assim dando uma leve euforia (que não é PSICÓTICA), claro que para tanto é necessário que seja mais de 30 minutos de aeróbico para você sentir algo. O Método consiste em fazer algo novo e inusitado como fazer uma dieta para provar pro idiota que você ficou gostosona, ou pra você realmente ficar mais atraente para o sexo oposto (ou não, esse blog é bem democrático). Se fixar na aparência é o principal mote do Método de Esquecimento MF Health-Fitness, pode ser desde comprar um guarda roupa novo, como dançar insadecidamente em uma pista de dança, assim você consegue jogar toda sua raiva fora esquecendo do infeliz, e plus!!! Queimando calorias incluidas na “birinaite “. Este Método não tem contra indicações pode servir em fases bem críticas do esquecimento, tipo quando o estômago gruda nas costas e o nível de ansiedade está altíssimo.
Bem depois do Método Health-Fitness, passamos para o Método MF Trash, o método consiste em fazer de tudo incluindo ações nocivas para esquecer a criatura em questão, o Método é mais usado porque sempre tem alguém, amigos que co-participam deste Método, amigos em geral lançam a idéia e o Método o potencializa em prol do esquecimento. Por exemplo, os amigos sugerem que você esqueça o “disinfiliz” e te convidam para uma festa em sinal de solidariedade porque viram que você está com uma carinha bem ruinzinha, perfeito para dar início ao Método Trash de Esquecimento MF ! Baladas e mais baladas, podem ser aplicados várias etapas do Método.
Etapa 1: Afogando as memórias
Bem esta primeira etapa é simples e prazerosa, chame seus amigos saia escolha a bebida (alcoólica) de sua preferência, com leite não adianta. Beba tudo até onde a memória persistir, pode acontecer o contrário, mas no outro dia com certeza você vai se lembrar mais da dor de cabeça e do fiasco que fez do que o alvo de esquecimento em questão. Para os fumantes, inclui todo o cigarro que poder fumar com a bebida. O efeito de esquecimento do outro dia é bem mais devastador.
Etapa 2: Tiro para todos os lados
Fatalmente você vai acabar acertando alguém (mesmo bebum). Essa etapa consiste em chegar na festa e cadastrar todos os possíveis “beijáveis”, dependendo pode incluir os simpáticos e interessantes também, mais tarde talvez você pode precisar deles. Primeiro passo faça contato visual, se você estiver ainda na etapa 1 certifique-se que a pessoa em questão esteja tão bebum quanto você, senão o efeito pode ser ao contrário, você pode levar um fora em um momento que não precisava levar, aliás você está tentando esquecer de um. A etapa 2 não é só ficar na noite, é ficar toda vez que você sair, você tem que criar a ilusão que está abafando e todos te querem. Terminantemente proibido ficar com alguém fora dos seus padrões estéticos (Leia-se feios), peça a opinião da amiga mais sóbria para não errar. A etapa 2 consiste em virar um “baladeiro de plantão” é conhecer o máximo de pessoas que puder para diluir a imagem do objeto de esquecimento, receber tanto telefonemas que você não conseguirá nem administrar, ou seja ocupe bem o seu tempo. Aproveite também o MSN ao máximo desenterre conversa com aqueles paqueras do fundo do baú, as vezes é animador também.
Etapa 3: Crie um Blog
E conte tudo para seus amigos e desconhecidos e passe a frustração de levar um fora em um post receba comentários e veja como se sai. Lembre-se dos piores fora além do último que levou e o carinha em questão será devidamente apagado. Voy a borrarte
Gente espero que tenham gostado, amigos do sul saudades, amigos daqui maravilhosas aquisições, pessoas que gostam de mim Beijus. Aos que não gostam vão ler outra coisa pô!
Wonderful , wonderful week for you people
Uma semana cheia de esperança, amor, dignidade (essa não sei de onde tirei!), sexo, dinheiro e uma “puta falta de sacanagem” pra vocês, sejam muito muito felizes
Nenhum comentário:
Postar um comentário