Okey , Okey
Pois é voltei, nem me pergunte por que não escrevi antes, porque sinceramente não sei. Bem o que posso dizer é que meu atual momento está, como eu poderei descrever.......deixe me ver........um LIMBO. Depois da minha tentativa frustrada em emagrecer, estudar e parar de beber, cheguei em um momento do qual pretendo me espiritualizar mais. Por isso não ando fazendo nada muito além do que pensar na minha vida. Ando realmente me questionando se tudo isso, quer a dizer a vida em geral faz algum sentindo. Andei-me perguntando, como eu sou, e como será que as pessoas me vêem. Seria eu uma pessoa boa? Sou uma boa amiga? Boa para minha família? Boa profissional? Faz algum sentindo o meu trabalho, acordar todo dia levantar e tal, fazer algo do qual eu não sou desafiada intelectualmente? Consigo me doar para minha vida? Eu ajudo alguém, eu faço caridade??? Eu achava que sim, agora não acho mais nada. Para me clarificar um pouco ando comprando livros de auto-ajuda, SIM podem me condenar!!!! Eu que nem passava perto da sessão de auto-ajuda, eu achava a sessão mais escrota e idiota de toda a livraria, eu achava que já sabia tudo que estava escrito naqueles livros. “Segredo”??? “Lei da Atração”????? Pleaaasseeee, aquilo para mim era uma piada para pegar trouxa. “Deixe os homens aos seus pés”, “Ele simplesmente não está afim de você”, “Como ser uma mulher poderosa” entre outros títulos. O que me fez me render a esse tipo de literatura?
Bem meus caros amiguinhos, é estranho, mas de repente me toquei que em algum aspectos eu necessito um pouco mais de humildade, como dizia o Maluco Beleza: “Eu tenho milhões de coisas para conquistar e não posso ficar aí parado”...... Me dei conta se até agora eu ainda não tive um relacionamento duradouro e saudável, talvez algo esteja de fato errado comigo. Me convenci há um tempo atrás que era azar mesmo. Ou o cara era louco, imaturo, comprometido, quando não era tudo isso junto com outros agravantes, agora, vou dizer que hoje em dia quando não é isso é porque o cara não se interessou mesmo. Penso como vou então me doar em um relacionamento se nem sequer consigo começar um??? Como posso mostrar a pessoa legal que eu sou ??? Como vou fazer com todo esse amor que tenho para dar se não tenho ninguém????? Cara, quando nem minha vó me liga, é que a coisa tá ficando feia mesmo. Acho que cheguei no ponto de depuração mesmo, eu escrevi que queria ficar sozinha um tempo em um post anterior lembram??? (
http://milafernan.blogspot.com/2011/06/batalha-naval.html)
Tô realmente começando achar que essa história de “O Segredo” meio assustadora!!! Sim eu desejei ficar sozinha, sem uns entraves na minha vida, sem relacionamentos superficiais e pessoas que não me acrescentavam em nada, mas ficar sozinha demais faz você sentir imensas saudades dessas criaturas que flutuavam na minha existência (hoje estou profunda eu sei). Por outro lado, a felicidade não habita em um relacionamento com outro, a minha felicidade particularmente nesse momento atual habita na minha casinha, no meu canto, nas amizades ótimas e verdadeiras e no dinheirinho que eu ganho para pagar as contas e me divertir um pouquinho.
Segunda uma amiga minha, ela vive dizendo que eu sou radical demais e que não dou tempo de conhecer melhor a pessoa, que qualquer deslize eu corto a pessoa da minha vida. Claro, não é bem assim, posso dizer que sou um pouquinho criteriosa. Critério é bom para você não sair com caras mentalmente perturbados, casados, drogados, traficantes ou que usem “Crocs” ou papetes, tá eu exagerei, mas sério tenho problemas com caras que usam papete, vou fazer o quê???? papetes me dão arrepios!!!!
Sei o quanto é difícil hoje se permitir e se relacionar, me dou conta às vezes que não sou só eu, que não é uma questão cultural, porque de Porto Alegre pra cá nada mudou, é uma questão que hoje as pessoas não se permitem se envolver, eu sou uma delas admito, tenho medo de me magoar, tenho medo de sofrer e fazer papel de boba. Tenho medo que meus critérios falhem e que eu me envolva em um relacionamento que não seja tão saudável para mim, que eu me iluda com alguém que não me ame, que eu não consiga amar de volta sei lá, são tantas questões. Por meio de livros de auto-ajuda e do meu mapa astral tô começando a observar que eu tenho que parar de pensar que eu sei essas coisas e apenas admitir para mim mesma se hoje eu não tenho um relacionamento é porque não quero e porque tenho medo. Porque quando eu quero algo eu vou até o fim, talvez eu tenha que perceber que ás vezes o timming das coisas são diferentes, uma dose cavalar de paciência também é uma boa.
Enfim como estou me espiritualizando talvez essa seja uma boa chance de eu começar a abrir meu coração, pensar em ser uma pessoa mais agradável, começar a ajudar o próximo, sei lá.
Desejar que o universo conspire e coloque alguém na minha vida que pelo menos pareça normal, que seja inteligente, profissionalmente e emocionalmente estável, surfista, legal, carinhoso, que cheire bem, beije bem ...ui e claro que não use papetes.
Bem gente vamos se espiritualizar aí e fazer o bem. Bjs e boa semana
