Tim Maia - Se Me Lembro Faz Doer - YouTube

Tim Maia - Se Me Lembro Faz Doer - YouTube:

'via Blog this'

Okey pessoas vocês perceberam que hoje o Blog "resolveu mudar" mas não vai deixar de amar vocês amiguinhos, digam aí o que acharam do novo layout do Blog porque se vocês não gostarem eu volto para aquele fundo dark de antigamente. Bjs

Momento de Espiritualidade

Okey  , Okey

Pois é voltei, nem me pergunte por que não escrevi antes, porque sinceramente não sei. Bem o que posso dizer é que meu atual momento está, como eu poderei descrever.......deixe me ver........um LIMBO. Depois da minha tentativa frustrada em emagrecer, estudar e parar de beber, cheguei em um momento do qual pretendo me espiritualizar mais. Por isso não ando fazendo nada muito além do que pensar na minha vida. Ando realmente me questionando se tudo isso, quer a dizer a vida em geral faz algum sentindo. Andei-me perguntando, como eu sou, e como será que as pessoas me vêem. Seria eu uma pessoa boa? Sou uma boa amiga? Boa para minha família? Boa profissional? Faz algum sentindo o meu trabalho, acordar todo dia levantar e tal, fazer algo do qual eu não sou desafiada intelectualmente? Consigo me doar para minha vida? Eu ajudo alguém, eu faço caridade??? Eu achava que sim, agora não acho mais nada. Para me clarificar um pouco ando comprando livros de auto-ajuda, SIM podem me condenar!!!! Eu que nem passava perto da sessão de auto-ajuda, eu achava a sessão mais escrota e idiota de toda a livraria, eu achava que já sabia tudo que estava escrito naqueles livros. “Segredo”??? “Lei da Atração”????? Pleaaasseeee, aquilo para mim era uma piada para pegar trouxa. “Deixe os homens aos seus pés”, “Ele simplesmente não está afim de você”, “Como ser uma mulher poderosa” entre outros títulos. O que me fez me render a esse tipo de literatura?

Bem meus caros amiguinhos, é estranho, mas de repente me toquei que em algum aspectos eu necessito um pouco mais de humildade, como dizia o Maluco Beleza: “Eu tenho milhões de coisas para conquistar e não posso ficar aí parado”...... Me dei conta se até agora eu ainda não tive um relacionamento duradouro e saudável, talvez algo esteja de fato errado comigo. Me convenci há um tempo atrás que era azar mesmo. Ou o cara era louco, imaturo, comprometido, quando não era tudo isso junto com outros agravantes, agora, vou dizer que hoje em dia quando não é isso é porque o cara não se interessou mesmo. Penso como vou então me doar em um relacionamento se nem sequer consigo começar um??? Como posso mostrar a pessoa legal que eu sou ??? Como vou fazer com todo esse amor que tenho para dar se não tenho ninguém????? Cara, quando nem minha vó me liga, é que a coisa tá ficando feia mesmo. Acho que cheguei no ponto de depuração mesmo, eu escrevi que queria ficar sozinha um tempo em um post anterior lembram??? (http://milafernan.blogspot.com/2011/06/batalha-naval.html) 

Tô realmente começando achar que essa história de “O Segredo” meio assustadora!!! Sim eu desejei ficar sozinha, sem uns entraves na minha vida, sem relacionamentos superficiais e pessoas que não me acrescentavam em nada, mas ficar sozinha demais faz você sentir imensas saudades dessas criaturas que flutuavam na minha existência (hoje estou profunda eu sei). Por outro lado, a felicidade não habita em um relacionamento com outro, a minha felicidade particularmente nesse momento atual habita na minha casinha, no meu canto, nas amizades ótimas e verdadeiras e no dinheirinho que eu ganho para pagar as contas e me divertir um pouquinho.

Segunda uma amiga minha, ela vive dizendo que eu sou radical demais e que não dou tempo de conhecer melhor a pessoa, que qualquer deslize eu corto a pessoa da minha vida. Claro, não é bem assim, posso dizer que sou um pouquinho criteriosa. Critério é bom para você não sair com caras mentalmente perturbados, casados, drogados, traficantes ou que usem “Crocs” ou papetes, tá eu exagerei, mas sério tenho problemas com caras que usam papete, vou fazer o quê???? papetes me dão arrepios!!!!

Sei o quanto é difícil hoje se permitir e se relacionar, me dou conta às vezes que não sou só eu, que não é uma questão cultural, porque de Porto Alegre pra cá nada mudou, é uma questão que hoje as pessoas não se permitem se envolver, eu sou uma delas admito, tenho medo de me magoar, tenho medo de sofrer e fazer papel de boba. Tenho medo que meus critérios falhem e que eu me envolva em um relacionamento que não seja tão saudável para mim, que eu me iluda com alguém que não me ame, que eu não consiga amar de volta sei lá, são tantas questões. Por meio de livros de auto-ajuda e do meu mapa astral tô começando a observar que eu tenho que parar de pensar que eu sei essas coisas e apenas admitir para mim mesma se hoje eu não tenho um relacionamento é porque não quero e porque tenho medo. Porque quando eu quero algo eu vou até o fim, talvez eu tenha que perceber que ás vezes o timming das coisas são diferentes, uma dose cavalar de paciência também é uma boa.

Enfim como estou me espiritualizando talvez essa seja uma boa chance de eu começar a abrir meu coração, pensar em ser uma pessoa mais agradável, começar a ajudar o próximo, sei lá.

Desejar que o universo conspire e coloque alguém na minha vida que pelo menos pareça normal, que seja inteligente, profissionalmente e emocionalmente estável, surfista, legal, carinhoso, que cheire bem, beije bem ...ui e claro que não use papetes.

Bem gente vamos se espiritualizar aí e fazer o bem. Bjs e boa semana

Elephant Gun

ELEPHANT GUN- BEIRUT

Resolvi fazer um post pequenininho, é porque essa música não me sai da cabeça. É engraçado quando uma música te desperta tantos sentimentos, essa música parece um tanto triste, mas seu clip é bem alegre. Ela me remete a lugares que não conheci, pessoas que não conheci e faz eu esquecer o quanto minha vida anda tediosa, quando minha vida é invadida pelo tédio meu recurso mais eficaz e imediato é a imaginação. Há um roteiro de felicidade dentro de mim, ele é inalcançável na vida real, mas ele me dá alívio, é uma novela cheia de enredo, não que eu possa reclamar da minha vida ela é muito boa, mas ás vezes falta alguma coisa. Em busca desse algo a mais que torna a vida o que ela é, sem isso não teria a menor graça! 

E que comece a temporada!!!

BOA SEMANA A TODOS!

Little Bit Sweeter

Hola que tal personas????

Bem hoje o dia tá horrível, é sábado e já se antecipou aquela sensação de tédio inexplicável que sempre me ataca nos domingos, podemos dizer que o sábado “domingou”. Pois é galera, estou conseguindo me manter firme e forte nos meus propósitos, estou conseguindo emagrecer graças a um site de contagem de pontos, vou dizer que tem dias que me sinto uma somaliana e quase morro de fome, ando estudando para concursos, e vou dizer que até engrenar foi difícil. Estudar depois de tanto tempo parada é complicado e nunca acho que é suficiente, mas desde ontem nem toquei no material e estou me sentindo hiperbolicamente culpada. Como podem ver depois da minha Batalha Naval que foi bem eficiente, diga-se de passagem, minha vida ficou um tédio, tento me convencer que ficar sem beber em festas e ser saudável e estudiosa vai me render bons frutos, mas até me acostumar com isso vou confessar que me faz sofrer.

Mas o mais interessante vou dizer, ir para uma festa de cara me fez perceber certas realidades que eu não percebia. Primeira coisa que percebi é que eu acho que sou tímida, sério gente!!!!!Eu sou!! Eu era mais na minha adolescência, tinha fama de antipática, até mesmo porque preferia não cumprimentar, a cumprimentar alguém e essa pessoa não corresponder, tinha medo também que as pessoas não lembrassem de mim. Atualmente percebo que as pessoas que conheço não lembram (ou fingem que não lembram) já ouvi: “Conheço tanta gente que fica difícil lembrar”, achei uma afirmativa um tanto quanto antipática, mas hoje em dia o que vale é a quantificação massiva do que a qualidade. Aliás, esse foi  o ponto alto da minha epifania ontem na festa sem beber, a qualificação, quando se bebe você perde muito em qualidade, fica com qualquer um e beija qualquer sapo que apareça pela frente, de cara os sapos viram um sapo boi, fica um sapão horroroso, abre a boca e Aahhhhhhh Meu Deus cadê o cérebro do rapaz???? Acho que só conseguia falar a mesma língua se tivesse vestindo minhas pantufinhas de jaca. Minhas mágicas pantufinhas de jaca, aiaia, eu gosto das minhas pantufinhas de jaca, elas já me fizeram passar muito embaraço, mas lembrar depois era muito divertido. Mas como as jacas estavam acabando comigo resolvi me aposentar por tempo de serviço. É claro que vou voltar ao MODE ON (ligar) das minhas pantufas, mas vou prefirir que as pantufas virem sandálias para eu poder usar no verão. São minhas escolhas e realmente talvez seja a hora de eu escolher melhor as pessoas que entram na minha vida, como já contei em post anteriores eu antigamente até tinha esperanças de encontrar alguém na noite, depois de ontem é melhor você amiguinho pensar em alguém para me apresentar porque tá ficando cada vez pior.

Engraçado, eu sei que muitas mulheres se vestem, se maquiam, se perfumam toda pra sair  (inclusive eu) mas pra quê??? Para encontrar um babaca bêbado, que age de forma completamente diferente do que está acostumado a agir, que provavelmente tem alguém com quem está envolvido emocionalmente e que só pretendeu sair na noite com os amigos (tão babaca quanto) para transar com alguém diferente. Okey, a maioria das reclamações que ouço e que eu também já fiz parte é essa! Os “criaturas da noite” que você encontra sem a mínima referência de quem seja, ou seja, ninguém te apresentou, esses em particulares são os mais decepcionantes, não são nem sombra do que você acha que é, e pior você encontra uma criatura dessas sempre quando você está vunerável , quer dizer do alto de suas pantufinhas de jaca. O que acontece é que dou o prazo de um mês, de um mês pra você sacar quem é, mas para isso você precisa estar com seu radar criterioso ligado, aquele mesmo radar que usamos para ver se o cara é gatinho e está bem vestido, esse mesmo radar usa-se também para perceber se o cara está disposto a se envolver de maneira emocional, mulher quando quer saber cheira mentira de longe. O que acontece é que homens são simples e são fácil de ler, nós mulheres que não conseguimos enxergar!  Se não abrirmos os olhos vai acontecer que sempre vamos ouvir aqueles velhos clichezinhos masculinos do tipo: “quero ser só seu amigo”(só quero te comer), “ o problema é comigo não é contigo” (eu só queria te comer), “sabe o que é, é que terminei um relacionamento faz pouco tempo”(terminou não), “não sou apaixonado por você”(só queria te comer), “não queria te iludir “ (queria sim só tô tirando o corpo fora). Enfim aquelas frases todas que fazem parte do “Manual Sádico Masculino”, sim porque todos os homens recebem esse manual, senão não teriam um discurso assim tão padronizado, não acham?

Bem queridinhos e queridinhas a little bit sweeter next time, por enquanto estou destilando meu veneninho. Bjs Bjs e bom final de semana!!!!

A BOA NOTÍCIA

What´s up crazy people

Pois é mais um domingo da depressão, domingo pra mim é continua sendo e sempre foi o pior dia da semana, o único ponto positivo para um domingo nada mais é que se recuperar de uma ressaca.

Bem vocês queridos leitores deve estar imaginando o que eu ando fazendo agora que me aposentei das farras e tal..... MENTIRA!!! Hahaha continuo saindo tomando pileque e insistindo em dar beijos em sapos pra ver se algo de diferente acontece. Mas acontece também que este foi (e assim espero) que seja o último final de semana de partys e afins e excessos e etc Peraí acho que ainda vou dar uma “saidinha” inocente no São João.

Hoje pensei em falar sobre meu notório problema com a ansiedade, não bastasse eu estar com sobrepeso e fazendo dieta por conta da minha ansiedade, eu nem sei se estou emagrecendo de fato  porque eu subo tantas vezes por dia em cima da balança que não tem como saber, e claro com 1 semana de dieta o que eu estou esperando?
Gostaria que as coisas como emagrecer e começar a namorar alguém fossem bem mais rápidos, nas duas ocasiões ás vezes não depende só da sua própria vontade, no caso do emagrecimento dispomos as vezes da boa vontade dos hormônios e no caso de namorar não basta você ser simpática, bem humorada, inteligente,magra, bonitinha, boa de cama, independente,cozinhar bem enfim ser a mulher maravilha porque vai depender do outro em questão querer namorar contigo.

Essa que é a droga, como eu queria ser vidente, aliás homens deviam vir com um dispositivo tipo uma luzinha se ele está disponível para um relacionamento, uma luz vermelha se ele é um fubango e não quer nada além de ter prazer, uma luz amarela se caso houvesse uma possibilidade de relacionamento, e uma luz verde se o cara estivesse emocionalmente disponível para um relacionamento. Mas como não vem a gente tem que usar o bom senso, e o bom senso ultimamente não tem sido um bom amigo. Como não tenho o poder da clarividência e como fica chato ter DRS no início quando você nem sabe o sobrenome do cara é melhor praticar a velha arte da paciência. Isso é um saco! Quando eventualmente começa a ter sei lá, como eu posso dizer “sentimentos” pelo carinha, a tortura começa. São os dias e semanas mais angustiantes que se pode ter, não há tortura maior do que ficar sem saber no que vai dar aquelas ficadas, aquela paquera toda e até mesmo aquela diversão toda que anda rolando (se é que vocês me entendem?).

Mas enfim, eu odeio ficar ansiosa, eu não funciono muito legal com ansiedade, fico com aquele aperto no estômago, e quando estou ansiosa é que o espírito de porco vem atuar. Só para vocês terem uma idéia, tenho uma historinha para contar.....Teve uma vez foi em um dos meus aniversários , um daqueles inferno astral que a pessoas insistem em fazer ano após anos, pois é em uma época que eu gostava de fazer aniversários, e claro que  o mais legal de se fazer aniversário é a oportunidade de convidar aquele paquera para ir, ainda mais que vai estar todos os amigos, você obriga o carinha a socializar com a sua galera etc  Então eu convidei o tal gatinho em questão para ir no meu aniversário, ele foi tão fofo que ele foi o primeiro a me ligar no dia e reforcei o convite , enfim ele disse que ia dar uma “passadinha” uma passadinha para mim estava ótimo! Não precisava também colocar o guri na fogueira com os amigos e amigas para ser sabatinado, era muito cedo para isso.Bem o aniversário rolando assim como as bebidas também, não fiquei tanto na expectativa até mesmo porque “passadinha” já se pressupõe que pessoa vai fazer um certo esforço para te encontrar, enfim bebida entrando, aquela coisa toda feliz reencontrando os amigos “beba, beba, beba” aconteceu que lá pelas 3 da madrugada quando eu já  não conseguia dizer nem trêsh limõesh, eu fui olhar meu celular, aliás um adendo celulares deveriam ter dispositivos  detectores de álcool e desligarem automaticamente assim que se chegassem perto deles. Continuando... olhei para o celular e estava a seguinte mensagem: GATA, NÃO PUDE PASSAR AÍ MAS A BOA NOTÍCIA É QUE (MESSAGE INTERRUPTED).

Claro que para uma pessoa que morre de ansiedade isso nada mais foi que um coito interrompido. No nível de álcool que eu estava, sem conseguir nem raciocinar direito é obvio que eu nem vi que horas que o cara mandou a mensagem, e porque raios a mensagem foi interrompida, fiquei tentando com o resto de arremedo de cérebro que tinha me sobrado pensar em qual seria boa notícia, detalhe o paquera em questão tinha meio que terminado com uma namorada e meio que se reconciliaram mas como ele estava saindo comigo resolvi meio que ignorar esta informação. Bem o que fiz foi o seguinte, mandei uma mensagem ás 3 da manhã dizendo: DESCULPA, MAS NÃO PEGUEI QUAL FOI A BOA NOTÍCIA?

Obviamente não recebi resposta, no outro dia quando pude refletir melhor, pensei se ele tivesse escrito algo do tipo que “agora vou ficar com você pra valer” ou a boa notícia “é que gosto de você” ou quem sabe tinha terminado de vez com namorada, entre outras de milhares de possibilidades nesse sentindo. Então se ele leu minha resposta podia soar  que foi um resposta irônica ou seja “Essa aí é a boa notícia?!” o que há de bom de você gostar de mim ou querer ficar comigo pra valer. Tentei ligar no outro dia mas estava na caixa e como ele não atendeu e foi reeligar o aparelho á meia-noite (isso eu sei porque as operadores possuem esse serviço de “agora você pode ligar”) resolvi desistir e para não correr o risco de ligar insistindo e não escrever mais besteiras eu deletei o celular dele da minha agenda. Acontece que a única “BOA NOTÍCIA”  que tive da criatura é que ele sumiu, deve ter sido abduzido e ter ido para o Planeta dos Homens Desaparecidos, aquele planeta para onde vão todos aqueles carinhas que somem sem nunca mais te ligar, aquele planeta onde não existe nem Claro, Vivo Tim ou Oi e Nextel também!

Pois é, não sei se esta história se aplica somente a ansiedade, talvez fosse uma história de como um pileque pode acabar com uma paquera, mas se eu fosse menos ansiosa quem sabe era só ligar no outro dia e perguntar afinal de contas   QUAL ERA A PORRA DA BOA NOTÍCIA!!!!!!!

That´s All Folks

Bjs e outra hora eu volto com minhas historinhas de terror e pânico, Boa semana, Bom feriado e um maravilhoso São João a todos!!!

BATALHA NAVAL

Helow crazy people,

Pois é achei que eu não ia voltar mas, voltei cheia de ódio e rancor com a existência masculina rssrs brincadeirinha. Aliás adoro.... o problema é que ando realmente de saco cheio com a calhordice alheia, ando de saco cheio de clichês que muitos homens insistem em manter e principalmente ando de saco cheio da falta de interatividade inteligente nos dias atuais.

Confesso a mea culpa , além de procurar vida inteligente nos lugares errados, não ando me comportando assim pode-se dizer como uma Lady ou como minha vó dizia uma “mocinha”.Minha diversão ultimamente foi enfiar meu “pezinho” em uma jaqueira, a jaca inclusive não saiu do meu pé, acordava e dormia com a jaca. Mas foi entre um envolvimento frustrado e uma diversão que uma jaca enfim caiu na minha cabeça e fez toda minha perspectiva mudar. Cansei de brincar (me devolve a bola agora), não há definitivamente como mudar as coisas se insistimos em fazer sempre as mesmas coisas e foi assim que resolvi mudar.

Não entendem do que estou falando?

Daquilo do que esse blog sempre se propôs a falar: relacionamentos.

Se eu fosse narrar da minha perspectiva todos os últimos acontecimentos, vocês iam pensar que eu era a rainha da cocada preta e da branca também, eu aguentei e juro que aguentei por muito tempo esses envolvimentos efêmeros e superficiais,e até entre uma brincadeira e outra acabava me apaixonando, mas como discorri anteriormente em outros post as relações são jogos estratégicos que lembram muito um jogo de xadrez. Devo ou não devo ligar? Provoco ciúmes, finjo que não me importo,finjo que não estou nem aí, espero para dar mais adiante ou dou de cara (ou bêbada)....e por aí vai. Acontece que isso me serviu por um bom tempo, após um namoro fracassado, com um loser que era um psicopata louco que tinha uma vida dúbia na internet e uma namorada virtual que ele nem conhecia vindo ao encontro dele, bem longa história já falei demais. Quando houve esse rompimento algo dentro de mim se rompeu, um mundo novo de possibilidade apareceu, várias (leia-se vários), para conhecer, tinha que ser gatinho e inteligente e interessante, virei e admito um pouco envergonhada que estava na mais pura e aplicada piriguetagem, sem dó nem piedade, até fim de semana passada tava na luta. Psicotisei a fú, na verdade é que nem aquela música: não sou diferente de ninguém quase todo mundo faz assim, pois é, todo mundo já passou por um momento parecido, o problema é que chegou um ponto que acho que regredi demais, já estava em uma fase da qual já tinha passado, e apesar de enfrentar com mais maturidade certas rejeições, eu estava me afundando na despersonificação de quem eu era.

- Peraí moça do blog , explica isso aí direito?

Eu explico, é que eu fui uma pessoa romântica, que acreditava no amor, eu via perspectiva de encontrar pessoas legais até em festas, grandes potenciais de conversas e encontros. Mas com o ritmo de festa aplicada e tóxica eu não conseguia mais ver por essa perspectiva romântica que eu costumava  ver. Não posso reclamar, adoro fazer festa e sair na noite e beber com os amigos e ir para praia com as amigas e tal. Em doses moderadas é super saudável e não vou deixar de fazer, mas confesso que passado meu inferno astral (meu aniversário) a ficha caiu. Eu to ficando velha pra caramba, to achando que essa vida já não se aplica mais a minha idade. antigamente uma mulher de mais de 30 era uma “senhora”, aliás me dói na alma cada vez que alguém me chama de Sra., eu me sinto uma velha decrépita, cada vez que alguém me chama de SRA. Uma alma queima nas profundezas do inferno, cada vez que alguém me chama de SRA xingo mentalmente o FDP e sua família até a sua terceira geração, tá entendendo???? ME CHAMA DE SRA. PRA VER!!!!!!

Enfim, de novo uma crise existencial, as festas em exageros talvez tivessem sendo uma maneira psicótica de eu retardar minha velhice.

Com a ficha caindo em queda livre comecei a tomar certas resoluções e foi aí que começou o que chamo de Batalha Naval. Lembram? F-5 BUM!!!!! E entre submarinos e porta-aviões fui detonando todos. Aos comprometidos ligava na madrugada, ao que passava com outra na minha frente um torpedo desaforado e assim eu fui, em uma bebedeira aquele que não queria se envolver socialmente com meus amigos teve que bater uma DR comigo, enfim BUMMMM!!!!!!! Foram-se todos, estou zerada, eliminei de forma drástica (e dramática porque sou uma drama queen) todas as paqueras e sub paqueras que tinha na minha vida.

Me sinto feliz com isso? Sinceramente Não Sei!!! O que me espera agora? Não Sei!

O que sei é que vou ficar sozinha por um tempo, me desintoxicar bebendo um vinhozinho de canto Me Myself and I (eu , eu mesma e não sei outro equivalente de EU em português),me suportar sozinha, depurar essa raiva e rancor com esses carinhas entusiasmados. Já falei do cara entusiamado? Acho que merece um post do cara entusiasmado, mas geralmente o cara entusiasmado é aquele que te cria altas expectativas e depois puxa o tapetinho, ele é tão sorrateiro que do mesmo jeito que se entusiasma se desentusiasma(neologismo?) também.

Mas esse fica para o próximo. Bem meus queridos leitores se é que restou algum depois desse recesso de 2 meses.....

Bjão e Bom fim de semana, vou fazer minha despedida nos próximos findi ainda e depois vou me aposentar!!! Mas não do Blog! Vou ter mais tempo para escrever!

Fica Comigo

Hey You!

Pois é, malditas redes sociais, uma informação e sua noite está acabada, uma pessoa como eu, ciumenta como eu, que vive no devaneio (A La “Mundo de Bob”) e que vive gerenciando suas emoções para não explodir por qualquer razão, é complicado, fotinhas, pessoas felizes , carnaval  e uma internet 3G dando pau para você enfim exercer o domínio da paciência etc. Bem mas não era disso que eu ia falar, eu andei pensando, fazendo uma reflexão sabe?

Pensei porque afinal eu não pedi para ele ficar comigo???

Quer dizer indiretamente eu pedi, mas não usei sequer um argumento na hora, e ainda agora tento me convencer que foi uma atitude sábia na minha vida.

Lembrei-me então da última vez que pedi para alguém ficar comigo. Lembro-me que eu pedi tanto eu queria tanto isso que ele enfim ficou comigo, e foram outras e outras vezes no mesmo relacionamento que pedi para que ficasse comigo, teve uma vez que eu não quis, mas ele chorou e pediu que eu voltasse e eu voltei. Eu era muito passional, e perto do que eu sou agora posso dizer que sim eu era muito passional, hoje eu engulo a passionalidade e não tenho visto nenhuma vantagem em sê-la novamente.

Não sei se foi a maturidade ou se foi meu “coração galinha de leão que não quer mais amarrar frustação”, eu atualmente espero que eu não tenha mais que pedir a ninguém que fique comigo.

 Pensei se você pede para alguém ficar contigo, você não pode ter a menor dúvida se aquela pessoa quer realmente ficar contigo. Aliás um adendo, leia-se “ficar comigo” seria assumir um relacionamento e não simplesmente , beijar ou transar, quando eu falo ficar é ficar mesmo!

Você já tem que saber como a pessoa funciona se você quer pedir para ela ficar com você, pode ser uma pessoa insegura que não teve coragem ainda, ou simplesmente fazendo birra, utilizando-se da constância objetal*, que significa querer destruir o objeto para ver se objeto volta, ou seja, fica penitenciando quem você gosta para ver até onde essa pessoa iria por você, nesta caso o fica comigo seria uma súplica tipo Amo você! Você também me ama fica comigo.

Para você fazer o pedido primeiramente tem que ter uma excelente argumentação para pedir, se você falhar as conseqüências são bem ruins, afinal você está levando um fora e pretensiosamente de uma pessoa que você acreditava que iria ficar do seu lado, aquela pessoa era pra você!

Agora o que aconteceu recentemente comigo foi que eu não pedi,na verdade eu acho que devo ser cada vez mais criteriosa na minhas escolhas, afinal  nas escolhas de quem eu quero que fique comigo.

As escolhas para mim agora não se baseiam mais em paixão, nem entusiasmo, se baseiam em cumplicidade e companheirismo e pessoas que se importam comigo, e com valores e com um pouquinho de ambição que também não quero ficar passando trabalho, afinal eu gosto de um certo conforto e não nego.

Abri mão de pedir para ficar comigo, também pela razão que eu penso que se alguém quer realmente ficar com você ela fica, não necessita de convenções, é necessário paciência e claro ser um pouquinho ardilosa se caso demorar demais. Acho que é uma matemática um tanto lógica beltraninho quer beltraninha e beltraninha gosta do beltraninho, cozinha pra ele, se arruma se perfuma para ele, então beltraninho e beltraninha devem ficar juntos, correto?

Claro que não é tão simples assim, quem dera pessoas fossem racionais assim como eu que decidi não pedir a mais ninguém para ficar comigo. Sentimentos às vezes nos traem, não pedi para ele ficar comigo, mas sinceramente, ando pensando se deveria, sabendo mesmo que as chances de isso acontecer são pequenas. Sinto falta o que vou fazer?

Quem sabe eu deveria tentar? Tomar um fora, ficar triste, emagrecer uns 5kg de tanto ficar triste e ansiosa, começar a sair e beber indiscriminadamente e por aí vai....

Vou dizer que não consigo mais, para isso sou que nem aqueles leões de circos, velhos e cansados, dá um rugido, mas ninguém mais se impressiona com isso, a platéia só consegue sentir pena.

Acho que no frigir dos ovos eu acabei tomando a decisão certa, fica comigo é muito carente, para pedir tem que ser recíproco e você tem que ter certeza que vai receber uma afirmativa, um sim um I Do.

Bem leitores “queridus”, hoje foi uma aulinha simples da profi Mila ensinando a vocês como e quando dizer: Fica comigo?

Beijos Boa semana e Fiquem comigo! (lendo meus post e dando uns feedbacks de vez em quando a amiga agradece)

Ah vou ser feliz!

Okey People,

Resolvi fazer um post a princípio pequenininho, que nem o falo do Mick Jagger (fonte do livro Vida de Keith Richards), bem estou borracha y loca, sempre me prometi a nunca escrever com o estado das funções do ego alterado mas, fazer o quê ???? Tô com vontade de escrever.

Só posso dizer uma coisa, agora nesse momento, nesse exato momento estou feliz, estou feliz por ser quem eu sou, sou feliz pelas minhas úlitmas decisões e estou bem longe de me deprimir. Estou feliz de minha carne possuir hematomas, estou feliz por ser independente, sou feliz por ter sentimentos, isso me faz me sentir viva. Sou feliz de morar na Bahia, sou feliz porque sou gaúcha, sou feliz que mesmo mal e porcamente consigo pagar minhas contas, e que mesmo apesar de ser uma pessoa nada fácil de lidar tenho amigos verdadeiros que posso contar em qualquer circunstâncias.Sou feliz porque tenho saúde , porque moro perto da praia e porque tenho uma bicicleta.Sou feliz porque tomo meus pileques e de vez em quando não me sinto culpada em fazê-lo. Sou feliz porque sou inteligente, sou feliz porque eu sou eu, e porque não quero ser você. Sou feliz porque gosto de ouvir samba , rock and roll & reggae, sou feliz porque sou inteligente e porque de vez em quando tenho auto estima suficiente para seguir e não me entupir de Lexotan. Porque até agora sou feliz porque sei quem eu sou e sei o que quero , sou feliz porque tenho defeitos, porque ligo na madrugada e depois nem me lembro. Sou simplesmente e irritantemente feliz. Não adianta tentar me fuder porque agora nesse momento nesse exato momento eu vou ser feliz, eu vou sorrir e gargalhar, e vou sentir pena a sua falta de felicidade eu vou rir na cara de seu egoísmo, da sua falta de compreensão e vou rir, vou simplesmente sorrir.:)

QUERIDA AMIGA

Querida Amiga,

Hoje resolvi te escrever, sempre sinto muito sua falta (redundância), sei que tem sua vida e seus afazeres, mas gostaria que estivesse mais próxima de mim. Sempre bom receber notícias suas, sabe que tudo que mais quero na vida é que sejas sempre muito feliz, sei também que posso ficar maior tempão longe, mas quando nos encontramos é sempre igual, foram muitos anos de cumplicidade e assim que se constrói uma amizade.

Sabe não tenho andado muito bem, a distância e a saudades me deixam ás vezes sensível e minha sensibilidade sempre se manifestou da maneira mais agressiva, quantas vezes não tive que me desculpar com você, mas você sabe que as pessoas tem que ser amadas quando elas menos merecem. Hoje de fato sou uma pessoa melhor e controlo muito mais minha agressividade do que naqueles tempos, a maturidade tem que servir para alguma coisa afinal!

Tô triste também porque terminei um relacionamento (não era namoro) de 1 ano e meio, acabei me envolvendo demais, tomei como decisão terminar para não me machucar mais. Claro que eu esperava que ele se desse conta que eu era de alguma forma importante na vida dele e que ele não poderia viver ser mim (KKKK), aqueles mesmos devaneios do qual você já presenciou várias e várias vezes. Lembra daquela música brega que a gente cantava “Eu faço tudo por você, faço tudo pra você me querer” pois é... Ás vezes me sinto patética passando dos 30, os anos ficam cada vez mais cruel e eu me sinto cada vez mais velha, mas mesmo assim eu insisto em sair na noite e ver sempre as mesmas coisas e tomar sempre os mesmos pileques me divirto com isso mas, são sempre as mesmas cantadas,sempre as mesmas coisas , sempre os mesmos papo furado, enfim para ter vida inteligente na madrugada acho que só ficando em casa mesmo vendo “Altas Horas”. Mas nesse ponto ainda sou estranhamente esperançosa, odeio ser assim mas vou fazer o quê?? A noite é uma loteria e se eu realmente fosse procurar romance então que eu fosse ler um livro. 

Por falar em livro deixa eu te contar! Estou lendo o livro do Keith Richards chamado Vida, uma ironia já que o cara era altamente autodestrutivo (ainda não cheguei nessa parte), mas ele conta que uma das vezes que se apaixonou, ele estava firme com uma garota que ele tinha conhecido, mas a guria tava muito locona , ele conta que na época só fumava maconha (sei), e a guria tava numa bad trip com ácido. Enfim a maluca em questão que meio que morava com o Keith Richards, conheceu o Jimmy Hendrix o levou até o apartamento deu a ele a Fender (guitarra) do Richards e senão bastasse ele levou uma demo do Keith onde tinha uma música, que seria qual?? Qual??? Hey Joe. Dá pra acreditar?! Histórias do Rock and Roll segundo o autor hehe achei massa, cansativo o livro, não sei como um cara que se drogou tanto por tanto tempo lembra tanta coisa o livro tem 600 páginas espero terminar antes do verão terminar.

Umas das coisas boas é que continuo sem fumar já faz 1 ano, quando fez 1 ano me deu uma puta vontade de fumar, mas prefiro agüentar a falta do cigarro do que ter falta de ar e taquicardia de novo, além do mais agora sou atleta , vou correr de novo em uma corrida 5km para baixar meu tempo. Quem diria a pessoa nunca foi chegada a nenhum esporte. Ah! E estou fazendo boxe também ,para poder estrapolar aquela agressividade toda, na semana que terminei bati forte mesmo foi tri bom.

Bah amiga, tirando as chaturas e meu lado rabugento de ser, posso dizer que estou feliz, tenho tudo o que uma pessoa precisa para ser feliz, saúde, liberdade, diversão (quando o Dindin permite), amigos queridos (não fique com ciúmes), mas muita saudades daí, sei que escolhi viver aqui e também não há nada que me prenda aqui, e sabe quando me dá a louca eu vou sem pestanejar, mas acho que a razão de estar aqui está além do que a razão permite ver, vim em busca de algo que ainda não encontrei (“but I´m Still Haven´t Found What I`m looking for”), algo dizia dentro de mim que eu deveria vir morar aqui agora eu tenho que descobrir o porque. Preferi amiga te mandar este post do que mandar um email cheio de Power point de bichinhos mas como eu acho eles gracinhas vai aí um bem bunitchinho.

 

Esse post é para todas as minhas amigas e amigos perto ou não. Amizade tem um valor imensurável na minha vida sem meus amigos não sou ninguém , vocês fazem parte daquilo que eu sou, só posso dizer obrigada!

NO DIA 2 DE FEVEREIRO, ELE PARTIRÁ MEU CORAÇÃO

NO DIA 2 DE FEVEREIRO, ELE PARTIRÁ MEU CORAÇÃO

Dora não conseguiu dormir, tinha sonhado com ele, um sonho esquisito e inexplicável, ele no sonho nem a olhara nos olhos, tinha ignorado sua presença. Pensou melhor e lembrou-se do seu ar de superioridade como se mandasse em tudo e em todos, aquele na verdade era o seu olhar de sempre,ela pensou:”Ele sempre me ignorou”.

Dora o conheceu em uma roda de samba no Rio Vermelho, ele estava de calça branca e camisa azul, ela no instante que o viu lembrou-se de Iemanjá, sua mãe Odoyá, seu orixá.....”Sempre me proteja minha mãe”, pensou baixinho. Angelo fazia poemas e samba era conhecido por todo o bairro, era figura folclórica, boêmio ficava até altas horas com os amigos bebendo, admirado pelas mulheres, tinha um séquito de seguidoras que o ganhavam como se ele mesmo fosse o próprio troféu, quem ao final da noite agüentava a espera, a maratona de cerveja e samba o levava para seu aconchego.

Um dia Angelo reparou em Dora, não tinha como não reparar em Dora ela era uma morena alta e exuberante como a própria imagem de Iemanjá, sambava direitinho, com as mãos nas cadeiras, ela o admirava mas, nunca pensou que haveria uma chance. Ele se aproximou sambando e os dois sambaram a noite inteirinha. No final ela o levou para sua casa e em meio a suor e hálito de cerveja fizeram amor. Cambalearam, tremeram sussurraram e adormeceram no cansaço de seus corpos.

Dora acordou apaixonada, mas sabia que não poderia desejar se envolver mais do que haviam se envolvido, Angelo não era de ninguém cantava isso aos quatro ventos, ao mesmo tempo que não era de ninguém era de todas. Dora sabia que era uma questão de tempo para que ela se magoasse. Mas ao invés disso Angelo a desejava cada vez mais, sempre a procurava e perguntava por ela quando ela não aparecia para sambar. Dora segurava o ímpeto de seus sentimentos, sabia que não poderia prender ele, sabia que ele gostava dela mas não a amava, ela simplesmente se contentava com o fato de ele a desejar como mulher.

Um dia lhe contaram que ele tinha mulher e que ela estava grávida, Dora pensou que era o fim, mas pensou se ela não falasse nada para ele nada iria mudar, teve medo que ele descobrisse que ela sabia e nunca  mais iria procurá-la. Teve um profundo medo de perde-lo, não conseguia nem pensar nisso, arrumou-se e foi com a sua melhor roupa sambar, ele a olhou a noite inteira ao mesmo tempo que se embriagava, ela voltou para casa sozinha mas no seu íntimo sabia que ela bateria em sua porta. Quando isso aconteceu em uma manhã de uma quarta-feira , ela abriu a porta , ele estava lá encharcado de suor,  ele levantou os olhos e ela o abraçou levou para cama e o devorou com toda sua sede e alentou todo seu medo sufocando-o de beijos. Para ela aquele foi o melhor dia.

Muitos outros dias vieram muitos outros sambas, ele desapareceu por um tempo, ela pensou que talvez ele sumisse para sempre e assim seu coração pudesse se libertar. Mas ele sempre voltava, agora quando ela já não mais o esperava. Tentava depreciar o samba de Angelo e seus poemas, pensava afinal para quem ele canta? Não é para mim, seu samba e seus poemas tem dor, por quem ele sofre?

O meu homem não é nem sombra deste samba que eu ouço, pensou.Porque ele afinal nunca escreveu para mim? Nunca nem sequer declamou um poema, pensou até se ele realmente sabia escrever. Pensou na sua mulher e em seu filho, como seria com eles?  Lembrou-se do dia na Avenida Sete em que os avistou, ela andava atrás dele, ele a passos largos cumprimentava a todos, ela teve a intenção de segurar a mão dele e no instante que conseguiu ele a largou, largou a mão da sua própria mulher, não conseguia nem andar de mãos dadas com a sua própria mulher! Dora teve compaixão pela mulher dele, pensou que ainda bem não era ela em seu lugar, pensou o que esperar de um homem que não dá a mão para a sua própria mulher?

Naquele dia Dora comprou umas rosas brancas, foi a beira do mar e pediu que Iemanjá tirasse ele de seu pensamento, que o levasse como as ondas levam, pediu que tirasse todo aquele ardor que Angelo provocava em seu corpo.

Por ironia foi naquele dia que Angelo reapareceu, estava diferente trazia flores, e disse que a desejava como sempre desejou, falou que não podia ficar sem ela, Angelo confessou que tinha uma família mas, que nunca pretendeu magoá-la, que se pudesse ela seria dona de seu coração, falou que cada vez que a via se apaixonava mais por ela. Dora pensou que amor ainda não tinha feito parte dessa história.

Ela sentiu todos os sentimentos por ele retornarem como uma imensidão de mar, sentiu calafrios, pensou nele horas a fio, imaginou se realmente poderia dar certo. Depois se deprimiu, havia mais de 1 ano que ele fazia parte de sua vida, era um futuro nebuloso, ela não enxergava ele na sua vida, conhecendo-o saberia que ele nunca  a amaria, não queria caminhar atrás não queria ser aquela a ser ignorada com a mão largada no ar, um pequeno adereço. Pensou que na verdade ela não sabia nada da vida dele a não ser conjecturas com os retalhos de informações que sabia, era tarde demais estava amando-o novamente e de novo e como sempre. 

Ele nem fazia idéia do quanto ela o amava, amava seu corpo, seus dentes, sua música, seu falo, seus poemas seu sofrimento e sua sensibilidade que ele mostrava para todo mundo menos para ela.

De novo Dora voltou ao mar e pediu o único jeito que ela poderia esquecê-lo. Pediu de novo a Iemanjá, mas dessa vez ela pediu que ele a magoasse, queria sofrer e enterrar ele no seu pensamento e consigo todas as suas ilusões, prefiria sofrer, mas precisava sentir ódio dele, precisava enxergar ele como um canalha, ela não o conseguia vê-lo assim ela o via como uma pessoa frágil apesar de ser uma pessoa muitas vezes embotada, não sorria, não parecia feliz, porque ela o amava tanto?

Do dia em que atirou as flores no mar e se banhou com lavanda Dora pediu que melhor dia para ele fazer isso seria ali, no largo na Fonte do Boi que ele enfim partiria seu coração para ela nunca mais então o amar , em seu dia mãe Odoyá, minha mãe Iemanjá no dia 2 de fevereiro, lá vestida de branco com uma fita azul: “É lá que ele partirá meu coração”.

Para você, Otária!!!!!!

Para você,Otária!!!!!         

Post Livremente inspirado no Blog do David Coimbra Para você, Otário:

http://wp.clicrbs.com.br/davidcoimbra/2011/01/26/para-voce-otario/?topo=13,1,1,,,13

Foi assim como me senti hoje, não só por ler o post de David Coimbra e ser gremista, e ver meu time sem um homem gol, um centroavante que saiba finalizar, porque sinceramente depois de maior tempão aqui em Salvador sem sequer ver um joguinho, um Grenal, ontem finalmente pude assistir um jogo com bastante paciência já que se tratava de um (Pré?) jogo de Libertadores. Ronaldinho e Jonas foram embora, Jonas não deu nem tchau e o pior que esses mercenários se denominam “profissionais” esse tipo de profissional não quero no meu time, mas quando descobrimos é tarde demais, só que esse sentimento eu não senti só pelo futebol, me senti assim otária pelas mesmas razões só que em aspectos diferentes da minha vida, me senti otária tanto quanto torcer por esses mercenários e pelas vezes que escalei e investi em certos “jogadores” na minha vida e acabei levando bola nas costas.

Bem refleti bem sobre como eu fui e continuo sendo otária, principalmente quanto aos meus relacionamentos e os investimentos feitos neles. Sim caro leitor, vou comparar futebol e amor. Veja bem, é muito parecido, você tem um time e claro que você espera muito mas muito que seu time ganhe, você tem aquele time do coração, aquele amor que nasceu com você te incentivaram a torcer por ele, por pior que ele seja se já esteve ou não no mundial, libertadores ou na segunda divisão, é o seu time, você não vai abandoná-lo. Mas futebol depende de duas coisas somente: talento e sorte, nada mais. Não me venha dizer que não entendo de futebol!!!! Faça uma reflexão e você vai concordar comigo.

Acontece que é igual na vida, você é você, não tem como evitar, você é você futebol clube, acontece que você não consegue jogar sozinho e por isso depende de um time para isso, e aí entra vários aspectos, família, segurança, dinheiro, amigos, educação e por último e não menos importante, o amor.

Fico imaginando, como se sai um olheiro, vê aquele rapaz franzino nas categorias de base driblando todo mundo, uma pessoa humilde com grandes aspirações, cheio de ambições e tal. Você coloca-o em um time representativo o cara começa a jogar bem se destacar, começa a ganhar corpo, tomar umas bombas, vira ídolo, fica famoso, todo mundo grita seu nome a galera vai ao delírio e todos aqueles fiéis torcedores lá só pra te ver e o que acontece caro torcedor????????

Ele te troca por um time estrangeiro, usa uma camisa da cor antítese do seu time , usa a cor do seu arqui-rival. Agora vai me dizer que isso não acontece nos relacionamentos. As pessoas que não tem carácter são corrompidas, claro não dá para levar ao pé da letra, a traição não é um ato pessoal, o cara também, craque que saiu de um time para outro. Ele não fez isso porque queria fuder simplesmente com a tal torcida que tanto o apoiou. Ele simplesmente teve uma melhor proposta e é isso que anda acontecendo com tudo na vida, não conseguimos absorver na boa uma escolha dessas porque aprendemos que temos que ter carácter. Mas sabem por  não há mais fidelização????? Porque é muita oferta!!!!! Trocamos de marca de celular, carro, plano de saúde, plano de celular por quê???

Porque nos ofereceram coisa melhor, e é isso que acontece hoje em dia as pessoas já não se comprometem sabendo que coisa melhor pode aparecer. Sinceramente ás vezes me sinto que deveria me mandar para um tipo de cultura mais arcaica. Mas sinceramente acredito que tudo é um ciclo, vamos experimentar esses tipos de relações para descobrirmos depois por uma questão de autoperservação que os relacionamentos deveriam ser bem diferentes,ou seja, que vale a pena investir e levar para a vida toda. Assim como vai haver um dia que aquele craque vai começar e terminar naquele time, quimera??? Quem sabe???.

Como para mim torcedora do Grêmio foi feliz ver Renato Portaluppi voltar ao Grêmio como técnico, ele sempre falou que o Grêmio foi o time mais importante de sua vida, assim como Pelé está para o Santos e  Zico está para Flamengo.

Refletindo bem descobri que sou otária porque ainda invisto em “Ronaldinhos” e “Jonas” (ex Grêmio) na minha vida, eles não se interessam pelo time, não tem paixão, são volúveis, não se importam com seus gostos, e sua personalidade, não investem seu tempo e dedicação ao time, não dão valor a torcida que o apoiaram. E na primeira oportunidade lhe trocam por um “benefício” melhor. O que é isso??? Me pergunto onde vamos parar???? Cadê os valores, o carácter????

Posso ser uma puta de uma moralista neste momento, mas morais e bons costumes existem por uma razão, servem para manter a sociedade de uma maneira harmoniosa, porque se continuar o que podemos esperar de nossos craques??????

Para começar bem o ano esse post faz jus ao nome deste Blog, cada vez mais e mais:

 “O MUNDO ESTÁ AO CONTRÁRIO E NINGUÉM REPAROU”.

Beijos querido leitor, Boa semana