Subjetividade

Olá amiguinhos!!!

Depois de várias tentativas suuuper frustradas resolvi escrever de novo, pensei e pensei, mas nada saia da minha cabeça, nada que eu queria dividir com vocês, nada criativo, mas acabei me dando conta o porquê eu não estava querendo compartilhar nada no Blog e ele acabou ficando alguns meses “atirado às traças” (tadinho dele). Enfim em um momento de epifania me dei conta que não escrevi mais por pura e simples vergonha, sim meus caros amiguinhos virtuais ou não, eu fiquei com VERGONHA. Claro que direi a razão dessa vergonha toda, estranho partindo de uma pessoa sem vergonha que nem eu rsrsrs. Acontece que sempre escrevi sobre minhas preocupações e dificuldades e o quanto estava disposta a mudar certos aspectos e hábitos da minha vida como me tornar uma pessoa mais saudável, com uma alimentação saudável, corrida, musculação, bike etc Tive que então admitir que nada mais sou que aquele instrumento do qual Dominguinhos e Gonzagão são mestre, pois bem , eu sou uma sanfona! Isso porque meu entusiasmo com a prática saudável de exercícios e alimentação tem prazo de validade e não consigo sustentar mais que 3 meses. O outro hábito nocivo do qual tentei me livrar, é aquele que é a causa e solução de vários problemas, que é a cerveja. Eu nem diria que é a cerveja, mas o efeito que ela proporciona, desde a barriguinha como o pileque nosso de cada fim de semana (comecei bem pra quem não queria se expor). E por fim e não menos importante e o hábito pra mim mais nocivo de todos, era não mais me envolver em relacionamentos supérfluos e efêmeros, ser mais criteriosa e não me apaixonar por qualquer babaca que me trate bem. Essa foi a vergonha maior de todas, até mesmo porque eu não consegui, e de novo estou eu me perguntando , POR QUE???????  Por que fui me envolver com uma pessoa que tava escrito na testa em letras garrafais que era pra eu não me envolver????

Eu digo por que, é porque eu acho que tenho autocontrole, mas nas questões de sentimentos eu não tenho, e realmente quando eu deixar de ficar com as pessoas disponíveis e procurar sim as pessoas certas, talvez quem sabe isso possa mudar. Na verdade eu até deixei de refletir exatamente sobre isso até mesmo porque ainda é um pouquinho frustrante, mas ando pensando a respeito de outras coisas. Coisas bem subjetivas como ser feliz e o destino, ou se meu destino é ser feliz.

Olhando minha vida agora, apesar de alguns pequenos percalços, devo admitir que sou feliz, aliás me pergunto sou feliz? Ou tenho que me resignar porque não tenho nada do que reclamar???

Peraí, eu tenho minhas reclamações sim!!! Talvez elas perto dos problemas alheios sejam micróbios, mas tenho sim. Felicidade é muito subjetiva, seria a felicidade ausência de problemas?? Sinceramente eu não sei.

Felicidade é conseguir e fazer tudo o que se quer. Felicidade é amor???? E ser feliz consigo mesmo basta???

Quero me conformar que as resposta para as perguntas acima sejam sim. Assim eu seria simplesmente feliz, e não dependeria do outro para ser feliz. Só que a mágica não funciona assim, não basta não ter problemas, ganhar dinheiro, se bastar sozinho, você vai querer também alguém do seu lado para dividir isso. E não adianta falar família, porque eles são geneticamente programados para te amar e dividir todas as felicidades com você e pode incluir os animais de estimação que te amam incondicionalmente também. Penso então se eu dependo do destino para ser feliz?

Na minha concepção o destino é tão quão a morte que Raul Seixas descreve naquela música “Canto para minha morte” :

“Com que rosto ela virá?
Será que ela vai deixar eu acabar o que eu tenho que fazer?
Ou será que ela vai me pegar no meio do copo de uísque?
Na música que eu deixei para compor amanhã?
Será que ela vai esperar eu apagar o cigarro no cinzeiro?
Virá antes de eu encontrar a mulher, a mulher que me foi destinada,
E que está em algum lugar me esperando
Embora eu ainda não a conheça?”

Talvez não tão trágico esse destino, mas a morte é o único destino que temos certeza que vamos encontrar. Mas quando se fala em destino apenas sabemos que ele traça nossos caminhos e que estamos sempre esperando que ele nos leve a algum lugar, que faça a gente encontrar a pessoa certa, que ele nos ensine com os erros. O destino que faz certas pessoas ficarem em sua vida e outras saírem, nem sempre isso faz algum sentido, nem sempre o encontraremos. Tentei não acreditar em destino, mas me dei conta que sem acreditar em algo a vida se torna uma realidade muito dura de constatar. Argumentei pra mim mesma, para quê a necessidade de destino se tudo está em movimento e em algum momento inevitavelmente vamos nos bater por aí. E eu posso afirmar que já me bati com muita gente. Ainda não me bati com aquele “alguém” ,e que para não perder a minha fé continuo a acreditar que o destino vai fazer a parte dele. Deve estar esperando eu amadurecer e mudar certos hábitos nocivos, frequentar outros lugares, dar chance pra aquela pessoa que  eu descartei porque fui criteriosa demais, ficar com os olhos abertos a novas oportunidade e sempre estar em movimento e promover mudança. Para que algo de concreto possa mudar, não custa nada dar uma ajudazinha ao destino, não é mesmo???

Bem caros amiguinhos espero que tenham gostado!!! Beijinhos e beijões

Tim Maia - Se Me Lembro Faz Doer - YouTube

Tim Maia - Se Me Lembro Faz Doer - YouTube:

'via Blog this'

Okey pessoas vocês perceberam que hoje o Blog "resolveu mudar" mas não vai deixar de amar vocês amiguinhos, digam aí o que acharam do novo layout do Blog porque se vocês não gostarem eu volto para aquele fundo dark de antigamente. Bjs

Momento de Espiritualidade

Okey  , Okey

Pois é voltei, nem me pergunte por que não escrevi antes, porque sinceramente não sei. Bem o que posso dizer é que meu atual momento está, como eu poderei descrever.......deixe me ver........um LIMBO. Depois da minha tentativa frustrada em emagrecer, estudar e parar de beber, cheguei em um momento do qual pretendo me espiritualizar mais. Por isso não ando fazendo nada muito além do que pensar na minha vida. Ando realmente me questionando se tudo isso, quer a dizer a vida em geral faz algum sentindo. Andei-me perguntando, como eu sou, e como será que as pessoas me vêem. Seria eu uma pessoa boa? Sou uma boa amiga? Boa para minha família? Boa profissional? Faz algum sentindo o meu trabalho, acordar todo dia levantar e tal, fazer algo do qual eu não sou desafiada intelectualmente? Consigo me doar para minha vida? Eu ajudo alguém, eu faço caridade??? Eu achava que sim, agora não acho mais nada. Para me clarificar um pouco ando comprando livros de auto-ajuda, SIM podem me condenar!!!! Eu que nem passava perto da sessão de auto-ajuda, eu achava a sessão mais escrota e idiota de toda a livraria, eu achava que já sabia tudo que estava escrito naqueles livros. “Segredo”??? “Lei da Atração”????? Pleaaasseeee, aquilo para mim era uma piada para pegar trouxa. “Deixe os homens aos seus pés”, “Ele simplesmente não está afim de você”, “Como ser uma mulher poderosa” entre outros títulos. O que me fez me render a esse tipo de literatura?

Bem meus caros amiguinhos, é estranho, mas de repente me toquei que em algum aspectos eu necessito um pouco mais de humildade, como dizia o Maluco Beleza: “Eu tenho milhões de coisas para conquistar e não posso ficar aí parado”...... Me dei conta se até agora eu ainda não tive um relacionamento duradouro e saudável, talvez algo esteja de fato errado comigo. Me convenci há um tempo atrás que era azar mesmo. Ou o cara era louco, imaturo, comprometido, quando não era tudo isso junto com outros agravantes, agora, vou dizer que hoje em dia quando não é isso é porque o cara não se interessou mesmo. Penso como vou então me doar em um relacionamento se nem sequer consigo começar um??? Como posso mostrar a pessoa legal que eu sou ??? Como vou fazer com todo esse amor que tenho para dar se não tenho ninguém????? Cara, quando nem minha vó me liga, é que a coisa tá ficando feia mesmo. Acho que cheguei no ponto de depuração mesmo, eu escrevi que queria ficar sozinha um tempo em um post anterior lembram??? (http://milafernan.blogspot.com/2011/06/batalha-naval.html) 

Tô realmente começando achar que essa história de “O Segredo” meio assustadora!!! Sim eu desejei ficar sozinha, sem uns entraves na minha vida, sem relacionamentos superficiais e pessoas que não me acrescentavam em nada, mas ficar sozinha demais faz você sentir imensas saudades dessas criaturas que flutuavam na minha existência (hoje estou profunda eu sei). Por outro lado, a felicidade não habita em um relacionamento com outro, a minha felicidade particularmente nesse momento atual habita na minha casinha, no meu canto, nas amizades ótimas e verdadeiras e no dinheirinho que eu ganho para pagar as contas e me divertir um pouquinho.

Segunda uma amiga minha, ela vive dizendo que eu sou radical demais e que não dou tempo de conhecer melhor a pessoa, que qualquer deslize eu corto a pessoa da minha vida. Claro, não é bem assim, posso dizer que sou um pouquinho criteriosa. Critério é bom para você não sair com caras mentalmente perturbados, casados, drogados, traficantes ou que usem “Crocs” ou papetes, tá eu exagerei, mas sério tenho problemas com caras que usam papete, vou fazer o quê???? papetes me dão arrepios!!!!

Sei o quanto é difícil hoje se permitir e se relacionar, me dou conta às vezes que não sou só eu, que não é uma questão cultural, porque de Porto Alegre pra cá nada mudou, é uma questão que hoje as pessoas não se permitem se envolver, eu sou uma delas admito, tenho medo de me magoar, tenho medo de sofrer e fazer papel de boba. Tenho medo que meus critérios falhem e que eu me envolva em um relacionamento que não seja tão saudável para mim, que eu me iluda com alguém que não me ame, que eu não consiga amar de volta sei lá, são tantas questões. Por meio de livros de auto-ajuda e do meu mapa astral tô começando a observar que eu tenho que parar de pensar que eu sei essas coisas e apenas admitir para mim mesma se hoje eu não tenho um relacionamento é porque não quero e porque tenho medo. Porque quando eu quero algo eu vou até o fim, talvez eu tenha que perceber que ás vezes o timming das coisas são diferentes, uma dose cavalar de paciência também é uma boa.

Enfim como estou me espiritualizando talvez essa seja uma boa chance de eu começar a abrir meu coração, pensar em ser uma pessoa mais agradável, começar a ajudar o próximo, sei lá.

Desejar que o universo conspire e coloque alguém na minha vida que pelo menos pareça normal, que seja inteligente, profissionalmente e emocionalmente estável, surfista, legal, carinhoso, que cheire bem, beije bem ...ui e claro que não use papetes.

Bem gente vamos se espiritualizar aí e fazer o bem. Bjs e boa semana

Elephant Gun

ELEPHANT GUN- BEIRUT

Resolvi fazer um post pequenininho, é porque essa música não me sai da cabeça. É engraçado quando uma música te desperta tantos sentimentos, essa música parece um tanto triste, mas seu clip é bem alegre. Ela me remete a lugares que não conheci, pessoas que não conheci e faz eu esquecer o quanto minha vida anda tediosa, quando minha vida é invadida pelo tédio meu recurso mais eficaz e imediato é a imaginação. Há um roteiro de felicidade dentro de mim, ele é inalcançável na vida real, mas ele me dá alívio, é uma novela cheia de enredo, não que eu possa reclamar da minha vida ela é muito boa, mas ás vezes falta alguma coisa. Em busca desse algo a mais que torna a vida o que ela é, sem isso não teria a menor graça! 

E que comece a temporada!!!

BOA SEMANA A TODOS!

Little Bit Sweeter

Hola que tal personas????

Bem hoje o dia tá horrível, é sábado e já se antecipou aquela sensação de tédio inexplicável que sempre me ataca nos domingos, podemos dizer que o sábado “domingou”. Pois é galera, estou conseguindo me manter firme e forte nos meus propósitos, estou conseguindo emagrecer graças a um site de contagem de pontos, vou dizer que tem dias que me sinto uma somaliana e quase morro de fome, ando estudando para concursos, e vou dizer que até engrenar foi difícil. Estudar depois de tanto tempo parada é complicado e nunca acho que é suficiente, mas desde ontem nem toquei no material e estou me sentindo hiperbolicamente culpada. Como podem ver depois da minha Batalha Naval que foi bem eficiente, diga-se de passagem, minha vida ficou um tédio, tento me convencer que ficar sem beber em festas e ser saudável e estudiosa vai me render bons frutos, mas até me acostumar com isso vou confessar que me faz sofrer.

Mas o mais interessante vou dizer, ir para uma festa de cara me fez perceber certas realidades que eu não percebia. Primeira coisa que percebi é que eu acho que sou tímida, sério gente!!!!!Eu sou!! Eu era mais na minha adolescência, tinha fama de antipática, até mesmo porque preferia não cumprimentar, a cumprimentar alguém e essa pessoa não corresponder, tinha medo também que as pessoas não lembrassem de mim. Atualmente percebo que as pessoas que conheço não lembram (ou fingem que não lembram) já ouvi: “Conheço tanta gente que fica difícil lembrar”, achei uma afirmativa um tanto quanto antipática, mas hoje em dia o que vale é a quantificação massiva do que a qualidade. Aliás, esse foi  o ponto alto da minha epifania ontem na festa sem beber, a qualificação, quando se bebe você perde muito em qualidade, fica com qualquer um e beija qualquer sapo que apareça pela frente, de cara os sapos viram um sapo boi, fica um sapão horroroso, abre a boca e Aahhhhhhh Meu Deus cadê o cérebro do rapaz???? Acho que só conseguia falar a mesma língua se tivesse vestindo minhas pantufinhas de jaca. Minhas mágicas pantufinhas de jaca, aiaia, eu gosto das minhas pantufinhas de jaca, elas já me fizeram passar muito embaraço, mas lembrar depois era muito divertido. Mas como as jacas estavam acabando comigo resolvi me aposentar por tempo de serviço. É claro que vou voltar ao MODE ON (ligar) das minhas pantufas, mas vou prefirir que as pantufas virem sandálias para eu poder usar no verão. São minhas escolhas e realmente talvez seja a hora de eu escolher melhor as pessoas que entram na minha vida, como já contei em post anteriores eu antigamente até tinha esperanças de encontrar alguém na noite, depois de ontem é melhor você amiguinho pensar em alguém para me apresentar porque tá ficando cada vez pior.

Engraçado, eu sei que muitas mulheres se vestem, se maquiam, se perfumam toda pra sair  (inclusive eu) mas pra quê??? Para encontrar um babaca bêbado, que age de forma completamente diferente do que está acostumado a agir, que provavelmente tem alguém com quem está envolvido emocionalmente e que só pretendeu sair na noite com os amigos (tão babaca quanto) para transar com alguém diferente. Okey, a maioria das reclamações que ouço e que eu também já fiz parte é essa! Os “criaturas da noite” que você encontra sem a mínima referência de quem seja, ou seja, ninguém te apresentou, esses em particulares são os mais decepcionantes, não são nem sombra do que você acha que é, e pior você encontra uma criatura dessas sempre quando você está vunerável , quer dizer do alto de suas pantufinhas de jaca. O que acontece é que dou o prazo de um mês, de um mês pra você sacar quem é, mas para isso você precisa estar com seu radar criterioso ligado, aquele mesmo radar que usamos para ver se o cara é gatinho e está bem vestido, esse mesmo radar usa-se também para perceber se o cara está disposto a se envolver de maneira emocional, mulher quando quer saber cheira mentira de longe. O que acontece é que homens são simples e são fácil de ler, nós mulheres que não conseguimos enxergar!  Se não abrirmos os olhos vai acontecer que sempre vamos ouvir aqueles velhos clichezinhos masculinos do tipo: “quero ser só seu amigo”(só quero te comer), “ o problema é comigo não é contigo” (eu só queria te comer), “sabe o que é, é que terminei um relacionamento faz pouco tempo”(terminou não), “não sou apaixonado por você”(só queria te comer), “não queria te iludir “ (queria sim só tô tirando o corpo fora). Enfim aquelas frases todas que fazem parte do “Manual Sádico Masculino”, sim porque todos os homens recebem esse manual, senão não teriam um discurso assim tão padronizado, não acham?

Bem queridinhos e queridinhas a little bit sweeter next time, por enquanto estou destilando meu veneninho. Bjs Bjs e bom final de semana!!!!

A BOA NOTÍCIA

What´s up crazy people

Pois é mais um domingo da depressão, domingo pra mim é continua sendo e sempre foi o pior dia da semana, o único ponto positivo para um domingo nada mais é que se recuperar de uma ressaca.

Bem vocês queridos leitores deve estar imaginando o que eu ando fazendo agora que me aposentei das farras e tal..... MENTIRA!!! Hahaha continuo saindo tomando pileque e insistindo em dar beijos em sapos pra ver se algo de diferente acontece. Mas acontece também que este foi (e assim espero) que seja o último final de semana de partys e afins e excessos e etc Peraí acho que ainda vou dar uma “saidinha” inocente no São João.

Hoje pensei em falar sobre meu notório problema com a ansiedade, não bastasse eu estar com sobrepeso e fazendo dieta por conta da minha ansiedade, eu nem sei se estou emagrecendo de fato  porque eu subo tantas vezes por dia em cima da balança que não tem como saber, e claro com 1 semana de dieta o que eu estou esperando?
Gostaria que as coisas como emagrecer e começar a namorar alguém fossem bem mais rápidos, nas duas ocasiões ás vezes não depende só da sua própria vontade, no caso do emagrecimento dispomos as vezes da boa vontade dos hormônios e no caso de namorar não basta você ser simpática, bem humorada, inteligente,magra, bonitinha, boa de cama, independente,cozinhar bem enfim ser a mulher maravilha porque vai depender do outro em questão querer namorar contigo.

Essa que é a droga, como eu queria ser vidente, aliás homens deviam vir com um dispositivo tipo uma luzinha se ele está disponível para um relacionamento, uma luz vermelha se ele é um fubango e não quer nada além de ter prazer, uma luz amarela se caso houvesse uma possibilidade de relacionamento, e uma luz verde se o cara estivesse emocionalmente disponível para um relacionamento. Mas como não vem a gente tem que usar o bom senso, e o bom senso ultimamente não tem sido um bom amigo. Como não tenho o poder da clarividência e como fica chato ter DRS no início quando você nem sabe o sobrenome do cara é melhor praticar a velha arte da paciência. Isso é um saco! Quando eventualmente começa a ter sei lá, como eu posso dizer “sentimentos” pelo carinha, a tortura começa. São os dias e semanas mais angustiantes que se pode ter, não há tortura maior do que ficar sem saber no que vai dar aquelas ficadas, aquela paquera toda e até mesmo aquela diversão toda que anda rolando (se é que vocês me entendem?).

Mas enfim, eu odeio ficar ansiosa, eu não funciono muito legal com ansiedade, fico com aquele aperto no estômago, e quando estou ansiosa é que o espírito de porco vem atuar. Só para vocês terem uma idéia, tenho uma historinha para contar.....Teve uma vez foi em um dos meus aniversários , um daqueles inferno astral que a pessoas insistem em fazer ano após anos, pois é em uma época que eu gostava de fazer aniversários, e claro que  o mais legal de se fazer aniversário é a oportunidade de convidar aquele paquera para ir, ainda mais que vai estar todos os amigos, você obriga o carinha a socializar com a sua galera etc  Então eu convidei o tal gatinho em questão para ir no meu aniversário, ele foi tão fofo que ele foi o primeiro a me ligar no dia e reforcei o convite , enfim ele disse que ia dar uma “passadinha” uma passadinha para mim estava ótimo! Não precisava também colocar o guri na fogueira com os amigos e amigas para ser sabatinado, era muito cedo para isso.Bem o aniversário rolando assim como as bebidas também, não fiquei tanto na expectativa até mesmo porque “passadinha” já se pressupõe que pessoa vai fazer um certo esforço para te encontrar, enfim bebida entrando, aquela coisa toda feliz reencontrando os amigos “beba, beba, beba” aconteceu que lá pelas 3 da madrugada quando eu já  não conseguia dizer nem trêsh limõesh, eu fui olhar meu celular, aliás um adendo celulares deveriam ter dispositivos  detectores de álcool e desligarem automaticamente assim que se chegassem perto deles. Continuando... olhei para o celular e estava a seguinte mensagem: GATA, NÃO PUDE PASSAR AÍ MAS A BOA NOTÍCIA É QUE (MESSAGE INTERRUPTED).

Claro que para uma pessoa que morre de ansiedade isso nada mais foi que um coito interrompido. No nível de álcool que eu estava, sem conseguir nem raciocinar direito é obvio que eu nem vi que horas que o cara mandou a mensagem, e porque raios a mensagem foi interrompida, fiquei tentando com o resto de arremedo de cérebro que tinha me sobrado pensar em qual seria boa notícia, detalhe o paquera em questão tinha meio que terminado com uma namorada e meio que se reconciliaram mas como ele estava saindo comigo resolvi meio que ignorar esta informação. Bem o que fiz foi o seguinte, mandei uma mensagem ás 3 da manhã dizendo: DESCULPA, MAS NÃO PEGUEI QUAL FOI A BOA NOTÍCIA?

Obviamente não recebi resposta, no outro dia quando pude refletir melhor, pensei se ele tivesse escrito algo do tipo que “agora vou ficar com você pra valer” ou a boa notícia “é que gosto de você” ou quem sabe tinha terminado de vez com namorada, entre outras de milhares de possibilidades nesse sentindo. Então se ele leu minha resposta podia soar  que foi um resposta irônica ou seja “Essa aí é a boa notícia?!” o que há de bom de você gostar de mim ou querer ficar comigo pra valer. Tentei ligar no outro dia mas estava na caixa e como ele não atendeu e foi reeligar o aparelho á meia-noite (isso eu sei porque as operadores possuem esse serviço de “agora você pode ligar”) resolvi desistir e para não correr o risco de ligar insistindo e não escrever mais besteiras eu deletei o celular dele da minha agenda. Acontece que a única “BOA NOTÍCIA”  que tive da criatura é que ele sumiu, deve ter sido abduzido e ter ido para o Planeta dos Homens Desaparecidos, aquele planeta para onde vão todos aqueles carinhas que somem sem nunca mais te ligar, aquele planeta onde não existe nem Claro, Vivo Tim ou Oi e Nextel também!

Pois é, não sei se esta história se aplica somente a ansiedade, talvez fosse uma história de como um pileque pode acabar com uma paquera, mas se eu fosse menos ansiosa quem sabe era só ligar no outro dia e perguntar afinal de contas   QUAL ERA A PORRA DA BOA NOTÍCIA!!!!!!!

That´s All Folks

Bjs e outra hora eu volto com minhas historinhas de terror e pânico, Boa semana, Bom feriado e um maravilhoso São João a todos!!!

BATALHA NAVAL

Helow crazy people,

Pois é achei que eu não ia voltar mas, voltei cheia de ódio e rancor com a existência masculina rssrs brincadeirinha. Aliás adoro.... o problema é que ando realmente de saco cheio com a calhordice alheia, ando de saco cheio de clichês que muitos homens insistem em manter e principalmente ando de saco cheio da falta de interatividade inteligente nos dias atuais.

Confesso a mea culpa , além de procurar vida inteligente nos lugares errados, não ando me comportando assim pode-se dizer como uma Lady ou como minha vó dizia uma “mocinha”.Minha diversão ultimamente foi enfiar meu “pezinho” em uma jaqueira, a jaca inclusive não saiu do meu pé, acordava e dormia com a jaca. Mas foi entre um envolvimento frustrado e uma diversão que uma jaca enfim caiu na minha cabeça e fez toda minha perspectiva mudar. Cansei de brincar (me devolve a bola agora), não há definitivamente como mudar as coisas se insistimos em fazer sempre as mesmas coisas e foi assim que resolvi mudar.

Não entendem do que estou falando?

Daquilo do que esse blog sempre se propôs a falar: relacionamentos.

Se eu fosse narrar da minha perspectiva todos os últimos acontecimentos, vocês iam pensar que eu era a rainha da cocada preta e da branca também, eu aguentei e juro que aguentei por muito tempo esses envolvimentos efêmeros e superficiais,e até entre uma brincadeira e outra acabava me apaixonando, mas como discorri anteriormente em outros post as relações são jogos estratégicos que lembram muito um jogo de xadrez. Devo ou não devo ligar? Provoco ciúmes, finjo que não me importo,finjo que não estou nem aí, espero para dar mais adiante ou dou de cara (ou bêbada)....e por aí vai. Acontece que isso me serviu por um bom tempo, após um namoro fracassado, com um loser que era um psicopata louco que tinha uma vida dúbia na internet e uma namorada virtual que ele nem conhecia vindo ao encontro dele, bem longa história já falei demais. Quando houve esse rompimento algo dentro de mim se rompeu, um mundo novo de possibilidade apareceu, várias (leia-se vários), para conhecer, tinha que ser gatinho e inteligente e interessante, virei e admito um pouco envergonhada que estava na mais pura e aplicada piriguetagem, sem dó nem piedade, até fim de semana passada tava na luta. Psicotisei a fú, na verdade é que nem aquela música: não sou diferente de ninguém quase todo mundo faz assim, pois é, todo mundo já passou por um momento parecido, o problema é que chegou um ponto que acho que regredi demais, já estava em uma fase da qual já tinha passado, e apesar de enfrentar com mais maturidade certas rejeições, eu estava me afundando na despersonificação de quem eu era.

- Peraí moça do blog , explica isso aí direito?

Eu explico, é que eu fui uma pessoa romântica, que acreditava no amor, eu via perspectiva de encontrar pessoas legais até em festas, grandes potenciais de conversas e encontros. Mas com o ritmo de festa aplicada e tóxica eu não conseguia mais ver por essa perspectiva romântica que eu costumava  ver. Não posso reclamar, adoro fazer festa e sair na noite e beber com os amigos e ir para praia com as amigas e tal. Em doses moderadas é super saudável e não vou deixar de fazer, mas confesso que passado meu inferno astral (meu aniversário) a ficha caiu. Eu to ficando velha pra caramba, to achando que essa vida já não se aplica mais a minha idade. antigamente uma mulher de mais de 30 era uma “senhora”, aliás me dói na alma cada vez que alguém me chama de Sra., eu me sinto uma velha decrépita, cada vez que alguém me chama de SRA. Uma alma queima nas profundezas do inferno, cada vez que alguém me chama de SRA xingo mentalmente o FDP e sua família até a sua terceira geração, tá entendendo???? ME CHAMA DE SRA. PRA VER!!!!!!

Enfim, de novo uma crise existencial, as festas em exageros talvez tivessem sendo uma maneira psicótica de eu retardar minha velhice.

Com a ficha caindo em queda livre comecei a tomar certas resoluções e foi aí que começou o que chamo de Batalha Naval. Lembram? F-5 BUM!!!!! E entre submarinos e porta-aviões fui detonando todos. Aos comprometidos ligava na madrugada, ao que passava com outra na minha frente um torpedo desaforado e assim eu fui, em uma bebedeira aquele que não queria se envolver socialmente com meus amigos teve que bater uma DR comigo, enfim BUMMMM!!!!!!! Foram-se todos, estou zerada, eliminei de forma drástica (e dramática porque sou uma drama queen) todas as paqueras e sub paqueras que tinha na minha vida.

Me sinto feliz com isso? Sinceramente Não Sei!!! O que me espera agora? Não Sei!

O que sei é que vou ficar sozinha por um tempo, me desintoxicar bebendo um vinhozinho de canto Me Myself and I (eu , eu mesma e não sei outro equivalente de EU em português),me suportar sozinha, depurar essa raiva e rancor com esses carinhas entusiasmados. Já falei do cara entusiamado? Acho que merece um post do cara entusiasmado, mas geralmente o cara entusiasmado é aquele que te cria altas expectativas e depois puxa o tapetinho, ele é tão sorrateiro que do mesmo jeito que se entusiasma se desentusiasma(neologismo?) também.

Mas esse fica para o próximo. Bem meus queridos leitores se é que restou algum depois desse recesso de 2 meses.....

Bjão e Bom fim de semana, vou fazer minha despedida nos próximos findi ainda e depois vou me aposentar!!! Mas não do Blog! Vou ter mais tempo para escrever!