"As Metades da Laranja"

Oi pessoas,

Tudo jóia com vocês? Bem hoje tive que ser obrigada a escrever, primeira razão que é a final (acho que) da Libertadores e o Inter pode ser Bi campeão (coisa que o Grêmio já é), então para não dar o braço a torcer não vou ligar a TV, acho que dou mais sorte porque pelo que li nos tweets o Chivas já fez um gol. Engraçado não sei como de um tempo pra cá fui virar pé frio, deve ser porque meu time também não ganha títulos internacionais faz tempo então fica fácil ser pé frio. Bem que gostaria que ano que vem ele ganhasse um títulozinho para eu ter esperanças e voltar a sonhar com dias de glória. Falando em sonhos era realmente sobre isso que queria falar.

Ontem tive um sonho, todo mundo sabe que sonhamos todas as noites, no meu caso raramente eu lembro, segundo Freud o sonho é a manifestação do inconsciente, uma das..., porque o inconsciente se manifesta através de associação livre, que nada mais é que falar tudo o que lhe vem a cabeça, que é uma prática psicanalítica, o cara deita no divã e começa a falar tudo que lhe der na veneta, ele fatalmente acaba acessando materiais inconscientes o que para o psicanalista é o seu material de trabalho. Outra manifestação do inconsciente além de sonhos, associação livre é o ato falho. Esse último todo já passou muito constrangimento com ele, o ato falho pode ser desde errar nomes (o mais comum), ou se confundir com alguma situação. Todas essas manifestações são o inconsciente querendo falar, eu costumava dizer que o inconsciente não fala, ele grita. Mas na verdade só estamos preparados para o que vem do inconsciente quando estamos a ponto de decifrá-lo ou quando queremos, nem sempre é fácil, é difícil ter uma “eureka”, um insight, não podemos forçá-lo é como uma constipação rsrs palavra bonita para prisão de ventre. Bem podemos comparar também com uma prisão de ventre, mas seria na verdade uma prisão mental.

Okey, voltando ao sonho, o sonho foi muito bom, mas acordei intrigada com ele. O sonho é bem plástico ele não tem tempo, ou seja, é atemporal, e as pessoas que identificamos nem sempre tem a cara das pessoas que conhecemos e vice versa. Chega de enrolação, bem sonhei que estava eu e uma amiga que agora não lembro quem era, se não me engano estávamos em uma praia, era um evento, tipo um acampamento, se aproximaram uns carinhas, eu olhei para cara de um deles, era bem, mas bem gatinho (raramente tenho sonho com gatinhos estranhos), lembro-me que o amigo dele conversava com minha amiga, mas acontece que me distraí, nisso puf (sonho né) os caras desapareceram, mas vinham outros dois na minha direção, um me deu uma encarada, mesmo sabendo que não era o primeiro fiquei confusa. Nisso o gatinho da história reapareceu, colocou a mão sobre meu ombro e me olhou profundamente em meus olhos, e agiu como se já nos conhecêssemos e fossemos namorados ou coisa parecida. Lembro que eu queria dar a real que as coisas não são desse jeito com essa rapidez toda, mas no meu íntimo estava adorando a idéia, o gatinho do sonho parecia protetor, parecia que ele sentia ciúmes de mim e isso me deixava segura.

Logo em seguida abri meus olhos e fiquei puta da cara de ter acordado, mas acontece que meu quarto já estava com aquela claridade toda e despertei. Tentei dormir para voltar no mesmo sonho, mas não deu. Eu tinha tantos questionamentos para o gatinho, de onde ele me conhecia, porque era tão íntimo assim? whatever. Fiquei só o dia todo me lembrando da cara dele, na verdade fiquei fantasiando, imaginando que fosse um sonho premonitório e que em uma festinha dessas da vida acabo esbarrando com ele e será amor à primeira vista, nos reconheceríamos porque ele também teria sonhado comigo, conversaríamos sobre tudo e tudo fluiria como se fossemos velhos amigos, almas antigas se reencontrando, almas gêmeas (“carne unha, alma gêmeas, bate coração”) hehe. Putz, acho que foi um devaneio digno de Alice no País das Maravilhas. Fiquei pensando como sou vulnerável, legal ser solteira mas eu viajando em almas gêmeas? Faça mil favor!!!!!

Eu realmente já nem sei o que quero, um sentimento que meu sonho me mostrou é como estou confusa. Realmente não sei mais o que quero, aproveitar a vida de solteira ou ter uma relação estável?

Estava lendo esses dias uma reportagem na Marie Claire sobre relacionamentos e a Cabala cheguei a comprar um livro até para saber mais, ele fala sobre o Zohar o principal livro da Cabala. Ele fala que a alma antes de descer a Terra se divide em duas, uma parte feminina e outra masculina, e por isso a razão de sempre estarmos sentindo falta de alguma coisa (maliciosamente falando até imagino o que seja), e que encontrá-la é a total plenitude que se pode ter. Enfim, segundo o Zohar, enquanto não achar a alma gêmea se acha a pessoa certa para determinado tempo de sua vida (quer dizer um quebra-galho), mas para acharmos mesmo nossa verdadeira “alma gêmea”, devemos estar preparados, devemos mesmo desejá-la e querer. Depois de ler isso me fiz essa pergunta, estou preparada para receber alguém na minha vida, partilhar minhas emoções, meus sentimentos e minha vida? Sou capaz de dividir sendo eu tão individualista e passar muito tempo da minha vida solteira?

Penso sempre que se tal coisa existe, se eu na hora certa vou saber reconhecer? Será que vou saber o que é um amor verdadeiro, que vai me fazer mudar brutalmente de opinião?

O que sei e o que a Cabala também diz, é que as pessoas entram na sua vida por uma razão se ela não é exatamente a “alma gêmea” ela veio para acrescentar, ou para te ensinar algo. Como dizia um supervisor meu do tempo de estágio, “somos nada mais que colecionadores de cabeças”, cada pessoa que conhecemos nos acrescenta algo, e levo isso sempre como um ensinamento, até mesmo porque minha coleção é bem grande. Conhecemos pessoas o tempo inteiro, mas são poucas aquelas que fazem a diferença, seja porque gostamos demais ou porque gostamos de menos, sempre há algo para aprendermos sobre nossos sentimentos. Posso até já ter encontrado minha alma gêmea e nem saber disso, quem sabe?

Bem sei que não vou sair por aí procurando o carinha do meu sonho, e que se eu de fato encontrar minha alma gêmea sei que ela vai ser uma pessoa comum com virtudes e defeitos e que ela não vai ser igual a mim, porque todos nós somos diferentes e aí que tá a graça dos relacionamentos. É ser exatamente quem somos.

Hoje foi profundo!

Bem gentem fiquem com Deus, se você já encontrou dê um beijo na sua alma gêmea porque anda bem difícil de se encontrar uma dando sopa por aí.

Bye

Bom Senso. Eu tenho?

Olá Galera,

Bem estamos aí, tinha pensado realmente em escrever um diário sobre a minha empreitada em emagrecer, acontece que eu sei o quanto é chato falar sobre isso e perderia maior parte do meu público que é o masculino, por incrível que pareça a maioria que se manifesta sobre esse blog são homens que adoram quando eu conto sobre os foras e minhas inseguranças, eles são tão solidários quanto a isso (vai entender). Mas acontece que por enquanto a única coisa da qual consigo falar é sobre isso mesmo, vocês estão prestes a ver a evolução acontecer! Sabe o que aconteceu? Eu perdi minha auto-estima por aí, me lembro que a última vez que a vi foi quando subi em uma balança que tenho embaixo da pia do banheiro, desde ali não a achei mais, ando procurando em todos os lugares, mas não ando achando, com certeza sei que vou encontrá-la e se não encontrá-la vou comprar outra!! Isso mesmo, sem ela não vou ficar, eu custei muito tempo para te-la.

Brincadeirinhas a parte, hoje já tenho pistas da minha auto-estima, como já havia contado no post anterior cortar a janta e começar a correr já tem dado algum resultado, me inscrevi em um clube de corrida e amanhã pela primeira vez na minha vida vou madrugar para correr. Quando na minha vida eu ia me prestar a isso? Bem como não fiz isso anos atras agora é hora de fazer, até mesmo porque foram anos investindo em comida e em engordar agora o esforço vai ser inverso. Ando tão obcecada em emagrecer mas me permiti 2x na semana passada a sair da dieta. A primeira foi que eu tinha um show de camisa pra ir, da Timbalada com Chiclete com Banana, sinceramente estava bem afim de desistir, mas como o investimento já tinha sido feito....o 1° constrangimento foi ter que escolher o abadá masculino porque o abadá feminino era um baby look e definitivamente de tamanho único não iria entrar nem por um decreto!! Não sei quem inventou essa porra de tamanho único não tem como ser possível algo desse tipo!!! Eu tenho 1,76m quando na minha vida algo vai ser de tamanho único? Vou dizer quando NUNCA!

Numa cavalona que nem eu, não existe tal coisa de tamanho único, ainda não evoluímos o suficiente para confecções caberem em todos os tipos de corpos, apesar da tentativa do mundo da moda padronizar todo mundo isso é humanamente impossível.

Bem sendo uma festa bem carnavalesca eu acabei me rendendo a minha amada cevada líquida o elixir da verdade, a solução e a razão de todos os problemas, minha amada cerveja! Acontece que pra compensar dancei como uma louca, mas não adianta porque enfiei mesmo o pé na jaca, e falando em termos de calorias, um copo de cerveja equivale a um Pão Francês (Brasil), Pão de Sal (Bahia) ou Cacetinho (RS). Imagina eu devo ter tomado aproximadamente umas 10 latinhas!!! Isso equivale a uma padaria inteira!!!! Bem me recuperei na segunda porque domingo só fiz dormir, mas pelo menos continuei na dieta mesmo sabendo que pra mim domingo era dia de Pizza!!! (ô coisa boa). Na segunda não fiz nada, mas na terça fui correr feliz da vida!! (Run Mila Run) Acontece que me convidaram para um churrasco em que o assador era um legítimo gaúcho e com uma churrasqueira de verdade e com salada de maionese caseira (yammy)!!! Agora eu entendo como uma baiano se sente longe do Acarajé Não agüentei a tentação e me ferrei de novo comi toda a carne e maionese que pude agüentar, comi até pão com alho (odeio alho), mas não tomei cerveja!

Não adiantou de nada, acordei às 6 da manhã como se estivesse de ressaca, mas a ressaca era de carne. Levantei com gosto de alho na boca e uma culpa imensa, como realmente o sono tinha me abandonado resolvi levantar e malhar consegui somente fazer exercícios para as pernas, quando chegou nos braços não tive mais saco de fazer nada e estava percebendo que estava ficando oficialmente louca rsrs (só um pouquinho viu gente? Não em interne!).

Bem agora já consegui emagrecer 1 kg que é quase nada, mas que dá pistas que alguma das coisas que estou fazendo anda fazendo efeito. Quanto a minha vida social abandonei a em um canto qualquer esperando fazer algum efeito essa minha empreitada, gatinhos? Nenhum, agora realmente não é o momento de conhecer ninguém, fechada para balanço por motivos operacionais, “estamos em reforma para melhor servi-lo”kkkk. Bem gente não se preocupem estou bem orientada e não estou fazendo nenhuma loucura e nem vou ficar anoréxica, até mesmo porque a anorexia além de ser um distúrbio alimentar que tem como sintoma a distorção de seu próprio visual e sua raiz está em evitar a sexualidade tipo de coisa da qual não tenho problemas, mesmo gordinha (eu sou fofinha hehe).

Para tudo na vida o necessário é ainda o bom senso, para emagrecer, amar, dirigir, beber etc. E para atingirmos certos objetivos (já que não fui previdente quanto a isso), temos que abrir mãos de certas coisas (my beloved beer snif) fazer sacrifícios (pizza, massa, cachorro quente, sorvete) para depois podermos colher os bons frutos (aguardem no verão vou arrasar!) e nos transformamos em algo melhor!!! Bem pessoas, estou me preparando para correr meus primeiros 5 km em uma corrida que vai acontecer no dia 19 de setembro, estou super entusiasmada queria dividir isso com vocês! Beijão a todos sorte alegria e encham a cara por mim!!!!

Um ótimo ótimo ótimo tudo de bom findi pra vcs!!!!!

Beijo da Gorda

Girafa Gorda

Oi Oi Oi aí Galera Bacana!!!

Depois de um tempinho fora do ar, estava ocupada com certos afazeres e recebendo visitas, então assim não pude dar a devida atenção. Outra razão é que até tentei escrever e não consegui, ando realmente sem inspiração pensei como se fosse um momento de introspecção mas também não era. Estou em um momento de ócio, e esse ócio definitivamente não é nem um pouco produtivo, a única coisa que esse ócio produz é gordura, porque ando comendo muito. E a partir de hoje resolvi cortar qualquer comida depois da 18 horas, e só tomar a Ração Humana que é a coqueluche do momento. Alguém certamente vai dizer que não é saudável fazer isso, mas foda-se criei coragem hoje e subi na balança. Quer saber? Estou oficialmente gorda. Tô miseravelmente infeliz e pior tenho um casamento em 1 mês do qual serei madrinha, dá para acreditar?

Na verdade eu tinha um plano, ele começou em final de abril, queria muito começar a correr depois que parei de fumar, isso inclusive relatei em alguns post anteriores. Comecei bem, mas sabia que meu trabalho seria árduo e teria que ser contínuo para algum resultado, já estava feliz porque não tinha engordado absurdamente e minha ansiedade estava sobre controle (ou pelo menos eu achava). Acontece que quando ia entrar na sexta semana de 1 programa de 8 semanas, eu me gripei, comecei a me sentir fraca e mesmo assim não quis desistir, bem a gripe não chegou a me derrubar mas resolvi na verdade dar um tempinho para recomeçar. Nesse tempo minha vó veio de Porto Alegre e aí começou tudo. Não gente, eu não vou por a culpa na minha vózinha de jeito nenhum! Acontece que eu saudosista dos sabores do sul pedi para que ela cozinhasse tudo o que eu mais gosto, isso inclui muita carne! Tá que todo mundo sabe que carne é proteína, mas como tem gordura não é lá das coisas mais saudáveis. Mas gaúchos em geral comem carne todo santo dia. Mas foi uma preguiça profunda que tomou conta de mim, depois que ela foi embora sabia que era só retornar ao meu treino o que faria depois do São João. No São João eu estava entusiasmadíssima, isso porque tinha parado de fumar uns 4 meses, tava relativamente me preparando para fazer trilhas e quanto mais trash melhor porque eu iria adquirir melhor condicionamento físico. Claro que minha “esperteza” não considerou as cervejas que tomei na segunda noite. Enfim fui eu feliz fazer trilha no outro dia, não preciso nem dizer que foi um sacrifício subir uma cachoeirinha de nada, mas no fim da tarde acho que já tinha colocado tudo para fora. Meu engano foi que depois de comer e dormir um pouquinho e acordar novamente passei mal. Tive uma espécie de asma, horrível que conseguiu estragar meu São João. Depois disso voltei a Salvador, choveu muito e não corri mais e posso dizer que estou me resguardando até agora, armazenando comida suficiente no meu corpo para suportar um holocausto!!!! Nunca me senti tão gorda e isso não é definitivamente um exagero, mas daí então as pessoas que me conhecem vem com aquela máxima... “Mas você é alta” PQP!!!! Que ódio eu ouço isso desde pequena!!! Desculpa a explosão, mas eu sei que sou alta, e pior é ser alta e GORDA! Pelo menos não sou mais fumante, mas tá difícil. Posso estar dando um tiro no pé chamando a atenção de amigos e outras pessoas para minha gordura e essa talvez seja a minha intenção. Vou escrever uns post de agora em diante falando da minha empreitada em emagrecer, primeiro mês vai ser emagrecimento trash porque tenho que entrar no vestido! Depois vou fazer isso de forma saudável e gradual. Mas para agüentar esse primeiro mês vou fazer o seguinte, vou seguir algumas regrinhas básicas, como eu fiz com o cigarro, vou usar a psicologia ao meu favor:

Regra n° 1- Não comprarei roupas enquanto não emagrecer

Regra n° 2- Não passarei nem perto de uma praça de alimentação do shopping

Regra n°3-Não aceitarei convites para jantas, churrascos, feijoadas, aniversários, carurus, moquecas e afins

Regra n°4- Não tomarei bebidas alcoólicas durante um mês

Regra n°5- Vou me movimentar todos os dias nem que sejam 30 min

Regra n°6- Meditarei, ou ficarei no computador, ou vou dormir ou ler um livro quando sentir fome

Regra n°7- Não ficarei perto da cozinha, nem para ver TV

Bem por enquanto vou ficar com essas, antes que alguém venha com palpites vou dizer que não é o momento, essas regrinhas básicas são de cunho comportamental, enquanto o que faz bem ou não comer eu sei, são anos e anos de tentativas e é só me olhar no espelho para saber o que comi de errado. Bem gente, vou trabalhar forte e incansável para que mês que vem no casamento eu já esteja um pouquinho mais magra e entre no vestido. Vou correr (literalmente) atrás do prejuízo, até o verão estarei linda e maravilhosa com certeza.

Beijo da gorda e fiquem com Deus!!!!

MÉTODO MF DE ESQUECIMENTO

Método Mila de Esquecimento

Olá Pessoas,

Pois é, minha criatividade voltou e resolvi escrever outro post, até mesmo porque vou ficar umas semaninhas out. Acontece que eu tinha que contar para vocês as cenas dos próximos capítulos, aliás é sempre a mesma novela, não precisa ser nenhum Polvo Paul para saber que isso iria acontecer mas o carinha que eu tava afim ficou com outra, enfim pelo menos ele não é gay só não estava afim de mim mesmo, tem outra ele não me viu, então ele não é um “fiadaputz” nem nada. Bem a ilusão acabou, move on. Até curto quando isso acontece fico estranhamente me sentindo animada (vai entender) de repente sou psicótica e louca como sugeriu aquele comentário anônimo, mas fico assim devido as novas perspectivas fico mais criativa, e é sobre isso basicamente que é esse blog, é sobre tomar pé na bunda. Aliás, caros amigos e amigas se tiverem alguma sugestão ou história para contar de um fora me mandem, sei lá o que vou fazer com ... mas eu gosto de ler.
Pensando nisso, nos pés na bunda levado durante décadas desenvolvi o Método de Programação Mental de Esquecimento Mila Fernandes. É um método desenvolvido por grandes especialistas da Universidade de Massachussets (#NOT), esse método também foi desenvolvido em duas vertentes. O Método de Esquecimento Fitness-Health e o Método de Esquecimento Trash, amplamente usado, mas mais eficaz e rápido, porém tem efeitos colaterais drásticos.
Vamos começar com o Método de Esquecimento MF Fitness-Health, esse Método tem como principal aplicativo a saúde do corpo, sim porque o mental tá um verdadeiro esculhambo, até mesmo porque levar fora, ou ser rejeitado não é bolinho pra ninguém. O Método Health predispõe de princípios básicos de você minar através do esgotamento físico qualquer possibilidade de pensamento (qualquer um!), uma maneira muito aplicada é correr ou caminhar até não conseguir pensar em nada ou até os pés sangrarem ou as pernas doerem, isso claro tem um fundamento bem científico, a endorfina vai sendo jorrada na corrente sanguínea e assim dando uma leve euforia (que não é PSICÓTICA), claro que para tanto é necessário que seja mais de 30 minutos de aeróbico para você sentir algo. O Método consiste em fazer algo novo e inusitado como fazer uma dieta para provar pro idiota que você ficou gostosona, ou pra você realmente ficar mais atraente para o sexo oposto (ou não, esse blog é bem democrático). Se fixar na aparência é o principal mote do Método de Esquecimento MF Health-Fitness, pode ser desde comprar um guarda roupa novo, como dançar insadecidamente em uma pista de dança, assim você consegue jogar toda sua raiva fora esquecendo do infeliz, e plus!!! Queimando calorias incluidas na “birinaite “. Este Método não tem contra indicações pode servir em fases bem críticas do esquecimento, tipo quando o estômago gruda nas costas e o nível de ansiedade está altíssimo.
Bem depois do Método Health-Fitness, passamos para o Método MF Trash, o método consiste em fazer de tudo incluindo ações nocivas para esquecer a criatura em questão, o Método é mais usado porque sempre tem alguém, amigos que co-participam deste Método, amigos em geral lançam a idéia e o Método o potencializa em prol do esquecimento. Por exemplo, os amigos sugerem que você esqueça o “disinfiliz” e te convidam para uma festa em sinal de solidariedade porque viram que você está com uma carinha bem ruinzinha, perfeito para dar início ao Método Trash de Esquecimento MF ! Baladas e mais baladas, podem ser aplicados várias etapas do Método.
Etapa 1: Afogando as memórias
Bem esta primeira etapa é simples e prazerosa, chame seus amigos saia escolha a bebida (alcoólica) de sua preferência, com leite não adianta. Beba tudo até onde a memória persistir, pode acontecer o contrário, mas no outro dia com certeza você vai se lembrar mais da dor de cabeça e do fiasco que fez do que o alvo de esquecimento em questão. Para os fumantes, inclui todo o cigarro que poder fumar com a bebida. O efeito de esquecimento do outro dia é bem mais devastador.
Etapa 2: Tiro para todos os lados
Fatalmente você vai acabar acertando alguém (mesmo bebum). Essa etapa consiste em chegar na festa e cadastrar todos os possíveis “beijáveis”, dependendo pode incluir os simpáticos e interessantes também, mais tarde talvez você pode precisar deles. Primeiro passo faça contato visual, se você estiver ainda na etapa 1 certifique-se que a pessoa em questão esteja tão bebum quanto você, senão o efeito pode ser ao contrário, você pode levar um fora em um momento que não precisava levar, aliás você está tentando esquecer de um. A etapa 2 não é só ficar na noite, é ficar toda vez que você sair, você tem que criar a ilusão que está abafando e todos te querem. Terminantemente proibido ficar com alguém fora dos seus padrões estéticos (Leia-se feios), peça a opinião da amiga mais sóbria para não errar. A etapa 2 consiste em virar um “baladeiro de plantão” é conhecer o máximo de pessoas que puder para diluir a imagem do objeto de esquecimento, receber tanto telefonemas que você não conseguirá nem administrar, ou seja ocupe bem o seu tempo. Aproveite também o MSN ao máximo desenterre conversa com aqueles paqueras do fundo do baú, as vezes é animador também.
Etapa 3: Crie um Blog
E conte tudo para seus amigos e desconhecidos e passe a frustração de levar um fora em um post receba comentários e veja como se sai. Lembre-se dos piores fora além do último que levou e o carinha em questão será devidamente apagado. Voy a borrarte

Gente espero que tenham gostado, amigos do sul saudades, amigos daqui maravilhosas aquisições, pessoas que gostam de mim Beijus. Aos que não gostam vão ler outra coisa pô!
Wonderful , wonderful week for you people
Uma semana cheia de esperança, amor, dignidade (essa não sei de onde tirei!), sexo, dinheiro e uma “puta falta de sacanagem” pra vocês, sejam muito muito felizes

Ah Meu Divã...

People, People,

Cá estou eu de volta, sempre daquele jeito, com uma TPM constante e inexplicável, legal que eu moro na Bahia e já aprendi a relaxar bastante. Acontece que insistentemente a chuva continua a cair. A sorte que hoje, eu sempre em busca de novos sons conheci a Bambu Station um som reggae bem legal me deu uma acalmadinha. Mas não era exatamente sobre isso que eu queria falar, eu pensei em falar nas atrocidades atuais que vemos na TV tipo o caso do goleiro Bruno e sua personalidade desviante, mas é tão repulsivo que perdi a vontade, pensei em falar em política, mas realmente não quero polemizar porque já tenho meus argumentos e não vou mudar assim como time de futebol, política só dá mesmo para debater.

Pensei em falar a respeito do comentário pedante que recebi em um dos meus post (Ser Feliz É..), mas também, respirei o azul e já passou, aliás se alguém tiver alguma dúvida sobre Felicidade X Mania me pergunte porque tenho 7 anos de formação em psicologia, e alguém disse que não procurei direito no CID 10!!! No mínimo deve ser um chato que costuma dizer sua profissão em Caixa Alta (caps lock) tipo assim sou ADVOGADO! Nada contra advogados meus melhores amigos inclusive são advogados, mas no mínimo quem fez aquele comentário não deve nem ser da área da saúde e nem deve ser meu amigo, deve ser aqueles que procuram sempre alguma coisa para corrigir os outros como “donos da sabedoria”.

Bem já dei ibope demais para aquele comentário “anônimo”, o que eu iria falar são daqueles pensamentos constantes e que te perseguem e você nem sabe de onde vem. Não estou falando de pensamentos persecutórios. Novamente gente, estou falando do apaixonamento, sempre falo disso porque gosto, inclusive na graduação minhas produções científicas eram sempre sobre relacionamentos, é que eu andei encasquetando com um carinha, o mesmo do post “Im not in Love” (ainda não aprendi a fazer link, e nem colocar “vc pode gostar também de”), tô tentando realizar o porque desse cara, e não é o fato de ele não me dar a mínima é pior! Ele me trata como amiguinha (não sei o que é pior), já me sugeriram outra coisa, mas também pensar que todo cara que não chegar em mim é gay , fica difícil, não vai sobrar muito hetero nesse mundo.

O caso é, eu estou pensando se pensar nesse carinha não é apenas um deslocamento, tipo estou deslocando todas a minhas preocupações imediatas e reais da minha vida para uma fantasia, ou de repente pode ser também uma transferência, transfiro meus sentimentos para esse cara (que notoriamente não vai passar de uma amizade) para não ir em frente. Quer dizer eu acabo me boicotando para conhecer uma pessoa, pra ficar curtindo um devaneio. Claro porque na realidade enfrentar um relacionamento é muito casca, conhecer a pessoa inclui também em conhecer seus defeitos, e nem todo mundo hoje em dia tá com saco para aturar os defeitos dos outros. Por isso acredito que nos solteiros o nível de exigência anda cada vez maior, ainda vale a aquela máxima “antes só do que mal acompanhado”.
Por outro lado, acho que tem também aquela outra máxima da música do Peninha no caso que era melhor sentir saudades do que caminhar vazio (cafoooona). Ainda também não sei se insisto em pensar, na criatura sabendo que não me vai dar em nada, porque minha vida anda realmente desinteressante e não ando conhecendo ninguém. Sabem, está chuvendo para caramba e como já virei baiana, eu já não curto muito sair na chuva.
Viu ? O boicote continua, ando boicotando minha corrida que faz maior tempão que não sai mais para correr, nem fiz mais meu treino, ando comendo paca, já comprei até um livro de tarefas cognitivos comportamentais de 6 semanas para emagrecer, mas tenho que conseguir uma dieta primeiro, ando boicotando várias coisinhas, e essas coisinhas são que nem casquinha de pipoca que fica grudada no dente, por mais que você fique escovando e passando fio dental ela não sai, fica ali incomodando. Essas coisinhas andam me incomodando, mas estão no pensamento ainda, esse apaixonamento furado por esse cara, as coisas que tenho que fazer enfim... Sabe é bom desabafar com vocês porque lendo fico com vergonha de estar tão parada e tendo devaneios como uma adolescente, está na hora do turnning point (da virada)!!!! Isso aí pessoal, como diz o mestre Tim Maia “HOJE RESOLVI MUDAR”. Hoje não, amanhã, ou melhor segunda é melhor para começar regime e me mexer, quanto ao criatura sei lá vou fazer uma “programação cerebral de esquecimento”, porque o cérebro é assim... basta programá-lo para ele te obedecer.

Bom e maravilhoso fim de semana, vou ali tomar um vinhozinho de leve. Obrigada por me escutarem, eu tava precisando :)

ps: a imagem do post não tem nada a ver eu sei , é que eu achei "bunitinha" a cadelinha

So Romantic.......

Okey,Okey

Já que fiquei um bom tempo sem escrever, resolvi produzir outro post. Pensei em escrever sobre a Copa, mas melhor deixar isso para os homens, que incrivelmente para futebol tem uma memória fotográfica, histórica, os homens em geral devem ter uma parte do cérebro que foi desenvolvida somente para armazenar dados e informações sobre jogos. Homens tem inclusive a capacidade de armazenar dados e informações sobre jogos do tempo em que nem eram nascidos, não vou nem sugerir que lembrem de outras coisas porque afinal de contas homens não lembram por exemplo de baixar o tampo da privada, acho que neurologicamente falando faltou um neurônio para isso, além claro de lembrar de datas românticas.
Bem afinal era sobre isso que eu queria falar, como eu passei de uma romântica incorrigível, para uma mulher que virou um “homem” na arte do romantismo. Ai de mim que sou romântica. Lembro-me que tudo começou na minha tenra infância.....brincadeirinha na verdade é intríseco na mulher, somos criadas para ser meiguinhas, educadas para ser polida, sensível, demonstrar mais afeto que os homens, ou seja somos românticas por natureza. Gostamos de filmes em que as dificuldades do amor são superadas e terminam em finais felizes, um exemplo disso também são os contos de fadas que terminam com aquela máxima “e foram felizes para sempre”, seria tão bom acreditar nisso para sempre também! Mas romantismo na verdade não é a questão chave dos relacionamentos, os relacionamentos na verdade começam sempre com doses cavalares de romantismo para depois ficar mesmo só nos “cavalares” . O romantismo surge na fase da barganha do relacionamento, aquilo tudo que a mulher adora, cineminha, jantarzinho, vinhozinho, tudo isso para ficarmos comovidas com tanta atenção e o resto é história. Passou disso e foi pro “motelzinho” as chances de o romantismo continuar vai ficar cada vez mais difícil (eu avisei que ando discrente). Tá, tá, na verdade o cavalheirismo pode sumir, o romantismo continua em pequenos gestos que nem percebemos mais, ai que entra o porque eu não fui mais romântica, dou valor a outras coisas que podem ser mais importante em um relacionamento do que vinho e flores, vinho eu compro no supermercado e tomo sozinha, flores é o gesto mais delicado e bonito que se tem de agradar alguém, mas hoje em dia nem se vê mais floriculturas como antigamente e as rosas são carissímas, queria poder enfeitar minha casa com rosas de vez em quando mas ainda não tenho cacife pra isso. Na verdade to tentando me lembrar qual foi a última vez que recebi flores e não consigo me lembrar!!! Bem mas o romantismo morreu pra mim foi porque sinto que já esgotei minhas fichas, e ninguém valeu o esforço, já fiz muita coisa romântica, desde cozinhar (pra depois ouvir que a comida tava sem sal), viajei pra encontrar o fulano depois de ter trabalhado 9 horas, pra depois ele mentir que tinha que buscar a vó não sei aonde, na verdade a criatura mentiu pra fazer festinha com amigos na casa dele (essa foi foda). Tentei me reconciliar usando lingerie nova e de renda (não adiantou), inventei viagens, mas via de mão única não adianta, não encontrei ninguém a altura para retribuir todo meu romantismo. Já não acredito por exemplo em manifestações virtuais de romantismo são pura cafonice e perda de tempo, e particularmente acho que dá um puta azar. Sou só eu? Que tenho vontade de vomitar quando aparece algo do tipo: “ai fulaninho que saudades, coloquei nossa foto no meu perfil, ty Love” arghssss (com licença vou vomitar).

Outra coisa que não consigo e na verdade nunca consegui é dormir de conchinha, pra mim isso é mito, e quem diz que gosta deve mentir, dormir de conchinha faz com que fatalmente um braço acorde dolorido pela manhã, quando não é o pescoço! Claro, que dormir nos primeiros 5 minutos antes do sono REM tudo bem, mas a noite inteira?? Sério!!! Não há romantismo que agüente!!!!

Outro fato que deixei de ser romântica é ligar, eu não ligo mesmo, e não ligo mais!! E provavelmente não ligarei, até mesmo porque quando vim morar aqui em Salvador comprei um número pré pago, isso já seria motivo de sobra para não ligar, não que eu seja mesquinha eu sou preguiçosa mesmo, e volta e meia esqueço de por crédito, por isso nem retribuo ligações, a não ser para amigos em geral , amigos são e sempre serão prioridades para mim, sou leal com meus amigos e sempre merecerão minha lealdade, já os gatênhos.....estão cada vez se esforçando menos, tá difícil encontrar alguém com aquele humor ácido, atitude total, forte em suas convicções e que seja naturalmente inteligente (adoro isso) Viu? Nem precisa ser bonito e rico!. Será pedir demais?

Bem estou eu de novo reclamando da vida, eu acho que não aparece porque cansei de procurar e já nem me esforço para isso. Agora que me encontre se for o caso, aliás que bata na minha porta porque eu não ando nem saindo de casa. Quem diria que a síndrome de inverno me abateria até aqui no nordeste?
Me lembrei de uma música massa que era de um grupo chamado “Garotos da Rua” que infelizmente perdeu esse ano seu vocalista e guitarrista Bebeco Garcia. A música começava ...

Neste inverno em Porto Alegre

Ninguém me deu bola

E eu fiquei sozinho outra vez

Me leva embora

Quero sair com você

Tudo muito chato, triste, à toa

Sem vontade pra fazer nada

Ouvindo rádio no meu quarto

Fiquei sozinho outra vez

Fiquei sozinho outra vez

Me dá um cigarro,

Me dá um beijo,

Me tire dessa,

Me leve embora quero sair com você

Pois é, o inverno se torna a oportunidade para você se arranjar com alguém até chegar o verão, no sul então era uma delícia, mas se você não arranjasse antes da friaca as chances era bem poucas de encontrar alguém, o frio intimidava bastante, aqui em Salvador tô sentindo o mesmo, a chuva anda intimidando muita gente hehe. Quem sabe eu amoleço meu coração e volto a ser aquela mutante no fundo sempre sozinha seguindo o meu caminho ai de mim que sou romântica.

Love love love is all we need

Boa semana pro cês

PS: Ia colocar o clip da música no link mas não tem no Youtube, mas quem quiser procurar vai lá:
Me Leva embora- Garotos da Rua

I´m Back!!!

E aí galera,

Pois é voltei!!!! Depois de um São João cheio de promessas estou de volta. Para apenas interar vocês, consegui aproveitar vamos dizer 40% do meu São João. Fui para Chapada Diamantina, no meio do mato, paisagens maravilhosas, empolgadíssima para fazer tudo quanto era trilha, mas acontece que eu não tinha curado uma gripe 100% e enfiei o pé na jaca na primeira noite promissora e no outro dia fui fazer trilha sem ter dormido direito então já viu. Para não me repetir no post que já escrevi “shit happens”, pensei em escrever, sobre o amor, ah sempre o amor! Estou tão sem expectativas que a única coisa animadora para escrever sobre isso foi o filme super, blaster Teen “Lua Nova”, não você não leu errado, me rendi e de curiosidade resolvi ver o segundo filme da série “Crepúsculo” (não confunda Crepuscúlo com...). O mais engraçado que ainda não vi Avatar e muito menos Alice, vai entender acho que estou um tanto regressiva, mas sempre tive essa atitude do contra e uma das frases que sempre gostei , é a frase que Nelson Rodrigues que diz que “toda unanimidade é burra”, não que Lua Nova não seja uma unanimidade, é sim, mas para adolescentes e eu não sou mais adolescente já faz tempo.
Aliás, eu amava filmes de vampiros na adolescência e li boa parte da trilogia da Anne Rice de Entrevista com o Vampiro, achava fascinante, depois que passei dessa fase achei babaca, vai entender. Mas o que dá para entender é que na adolescência o sentindo de amor pode ser visceral. Sei que o que costumava sentir por alguém na adolescência nunca mais vou sentir e isso eu tinha noção. Aquela velha e boa “quando casar passa”, quer dizer que quando amadurecemos os sentimentos começam a abrandar acho que a dor também, até hoje sufoco minhas emoções para parecer mais madura rsrsr. Não cabe mais sentir emoções e sentimentos por alguém de modo que todo seu corpo sente, lembro-me que minha primeira paixão adolescente sofri muito, foi uma imensa desilusão e com a desilusão consegui emagrecer muito, deixando de ser uma adolescente gordinha (isso foi uma vantagem pelo menos). Mas também tinha que sair correndo para o banheiro para vomitar toda vez que via o criatura (é sério isso). Isso não me faz uma maluca, isso era a adolescência, os resquícios disso hoje é que minha personalidade é de uma pessoa que tem sempre que ir até o fim esgotar todo o sentimento para me renovar, costumo dizer que sou puro sentimento e costumo extravasar, nem sempre é uma boa, sempre temos que lidar com as consequências, e hoje também sei que para sobreviver as novas prerrogativas do amor você deve sufocar aquilo que sente. É triste, mas basta sacar que o amor romântico só existe em livros, morrer de amor ou tuberculoso é até cafona, fazer outra pessoa mais importante que você mesma pode-se dizer que é doença. Mas não tem como não sentir, tem sim como administrar.

O que tenho consciência é que vendo um filme de adolescentes é que penso se alguém de novo algum dia vai me deixar com dor de estômago só de ver a pessoa() Aquela coisa puramente platônica, o desejo carnal, mas não concebido, era uma fase que o entusiasmo superava a realidade. Sinto falta, sei que sou capaz de sentir tudo isso, mas atualmente o jogo do amor não permite mais esses excessos, todo mundo tem que segurar sua onda. Você conhece alguém hoje e mesmo se achar interessante não pode ligar, se ligar o carinha geralmente não é muito receptivo porque se trata de uma nova convenção velada dos relacionamentos, a pessoa dá a entender que é muito fácil, e ser fácil não é legal, então ninguém mais se arrisca. Geralmente os que se arriscam são os entusiastas que ainda não superaram a fase da adolescência e confudem desejo com qualquer tipo de sentimento, as pessoas não se permitem mais se conhecer, as pessoas criam fantasias e expectativas em cima do surreal. É como a história de vampiros e lobisomens de Lua Nova. A protagonista Bella fica entre 2 amores, (Atenção!!!! spoilers) o do vampiro que a abandona porque sabe que pode não resistir ao seus ímpetos e seus instintos e acabar “devorando” o seu amor e a mesma coisa com o lobisomen, bem acontece que, analogias a parte, o que acontecem com amores impossíveis é que se já há obstáculos a chance é bem grande de realmente não dar certo, isso porque ninguém está disposto a superar nenhum obstáculo dentro de uma relação. É mais fácil trocar de objeto, e assim por diante. Okey okey, não que eu não acredite no amor , e realmente acredito que o amor supera vários obstáculos, sinceramente sou a primeira a levantar essa bandeira, mas é o caminho mais doloroso e difícil sim. É complicado sim, se relacionar com alguém bem mais novo que você é difícil, é difícil se relacionar com alguém bem mais velho, isso também é complicado, se relacionar com alguém comprometido então (espero não passar por isso!), se relacionar com alguém com gostos diferentes, níveis sociais diferentes, times de futebol diferentes, ideologias e interesses diferentes é um desafio. Nesses casos, então, basta somente achar um parceiro que queira lutar com essas diferenças junto com você. O que me desanima é que está cada vez mais difícil de encontrar...

Bem gente Beijão a todos assim que eu melhorar e o sol finalmente aparecer esse mau humor dos diabos e falta de fé no amor mudem.
Boa semana tudo de bom e maravilhoso pra vocês!!!!
PS:Estava com saudades de vocês